miércoles, 17 de octubre de 2012

Manual del pijo progre BY El Opinadero.

Pues eso , que anda uno buscando información para escribir sobre un tema en concreto y resulta que alguien lo ha escrito ya  y de manera brillante .



Hay algo en el mundo que me jode mas que un votante del PP y eso es un piji progre. O un Hippie con visa oro o uno de esos tipos que se llena la boca con "El obrero esto , los derechos del obrero o el obrero y su vida y milagros" ... y resulta que son niños de papa que no han currado en su vida , universitarios de chufla, pijos que van de okupas y tienen dinero a paladas o  perroflautas de esos metidos en todos los rollos sindicales mientras  su papa tiene una empresa y contrata  inmigrantes para explotarlos.



No quiero que se me malinterprete. Tengo amigos ( y muy buenos , que no mean fuera de tiesto) de este palo,  pero no soporto que se hable desde la barrera, porque los toros como yo se encabronan.
Yo tengo derecho a cagarme en el PP, en mis condiciones laborales , en el mileurismo, en la dificultad de llegar a fin de mes ,  y en la santa iglesia católica. Tu también , pero no me des lecciones campeón que yo lo vivo día a día y no necesito tu solidaridad  ... Antes de hablar amigo , buscate la vida y sal de tu jaula de oro ; Welcome to the real worl... Luego están los culturetas , gafapastas, modernillos y demás ... Para ellos, este fantástico manual también tiene unos cuantos dardos... Personajes como Willy Toledo se pasean peligrosamente por el filo de la navaja con sus ideas muy parecidas a las mías pero con sus empresas y múltiples inmuebles propios de un capitalista estándar . No voy a poner el vídeo de Intermojonomia porque solo los pongo cuando es para putearlos pero podéis verlo pinchando AQUÍ



Son once capítulos fantásticos  los que consta el manual , ahí van:



Manual del perfecto progre.- Introducción


¿Harto de ser ninguneado? ¿Harto de quedarse fuera de onda al hablar de arte o de música? ¿Harto de que le miren por encima del hombro? ¿Harto de que desprecien sus opiniones políticas? ¿Se siente usted incomprendido en este país tan moderno y progresista? Pues no se preocupe. En este blog va a encontrar usted la solución. Sólo tiene que seguir al pie de la letra las instrucciones que le daremos y por fin podrá acudir a cualquier lugar con la cabeza alta y vacilar a los amigos.

En breves capítulos le diremos cómo vestirse, qué música escuchar, qué leer, cómo hablar, cuáles deben ser sus gustos artísticos… todo lo necesario para ser una persona moderna y progresista. Y cómo no. También le diremos lo que no debe hacer ni decir.

Ser guay es complicado pero no imposible. Tenga paciencia y poco a poco descubrirá que usted puede. Su vida cambiará por completo y siempre nos lo agradecerá.

La guía rápida: Ya le hemos dicho que aprenderá poco a poco. Pero aun así hay aspectos que deben afrontarse de inmediato ¿o acaso se iniciaría usted en un gimnasio sin vestir un atuendo deportivo? Pues esto es lo mismo. Para ser chupiprogreguay primero hay que parecerlo.

Norma 1: Busque por su casa. ¿Ve por algún sitio “El Mundo” o “Las Provincias”? Si los ve es un mal comienzo, pero aún estamos a tiempo de salvarle. Deshágase de ellos. En próximas entregas le indicaremos qué debe opinar de estos diarios, pero de momento quémelos.
Baje al kiosco. Compre “El País”. Dóblelo cuidadosamente y póngaselo bajo el brazo de manera que la cabecera del diario sea bien visible. Camine ufano por la calle y no olvide que es imprescindible que todo el mundo perciba que usted lee “El País”. ¿Se ha parado a tomar un café? Perfecto. Pida un café solo y deje el periódico sobre la mesa. ¿Qué ha hecho buen hombre? El diario debe dejarlo con la cabecera hacia arriba. Que todo el que pase vea a su vera “El País”, ¿o quiere que alguno piense que lee otra cosa y convertirse en un apestado? Recuerde esta máxima: Lo importante no es leer “El País” sino que la gente vea que usted lee “El País”.

Norma 2: Vale. El observador ya sabe que lee “El País”. Es un primer paso para que le consideren progre, moderno y guay, pero ¿es suficiente? Nooooooooo. Mírese en el espejo. ¿Lleva las pasadas gafas de concha? ¿o acaso es usuario de esas horteras monturas al aire? ¡¡¡¡¡¡¡ Corra, corra, corra!!!!! Corra a la óptica más cercana y cómprese unas gafas de pasta. De acuerdo. Las gafas de pasta son incómodas de cojones. Pero el gafapastismo es esencial para ser guay. ¿Ya se las ha comprado? Perfecto, ahora ya puede leer tranquilo. Y recuerde: “El País” y el gafapastismo son fundamentales para alcanzar nuestros objetivos.

Perfecto. Ya está usted preparado para iniciarse en el manual del perfecto modernillo. De momento no opine mucho, podría meter la pata. Y no se preocupe si aún no desprende un aire sobrado. Lo conseguirá con el tiempo.

Sea paciente. Pronto tendrá nuevas entregas.


Manual del perfecto progre (II).- Supervivencia progre (Primeros pasos)


Seguimos con la guia practica para ganarse un huequecito en esta sobresaturada sociedad de tios enrollaos. Despues de los acertadisimos consejos culturales de mi hermano, señalando condiciones sinequanon para abrirse camino en esta procelosa selva, vamos a dar un pasito mas para que usted, incauto ciudadano, sea mas aceptado por la sociedad mediante una serie de mantras basicos politicos:

1) Todas nuestras tradiciones apestan (cuando digo "nuestras" me refiero a las españolas, pero solo a efectos de que nos entendamos, ya q le recuerdo q usted esta empezando, JAMAS diga "nuestro" referido a España). Toda manifestacion cultural con raices historicas reales o ficticias que no sea vasca o catalana es retrograda y punto.

2) Franco vive, y la Guerra Civil acabo ayer. Pese a que Alemania y Francia fueron capaces de sentarse (para bien o para mal, pero se sentaron) en la misma mesa a negociar la simiente de la Unión Europea apenas diez años después del pogromo nazi, usted jamas olvidara la guerra civil y el daño q personalmente aun sufre desde 1936, y todos los que no piensan como usted son "fachas" y punto. Hable con precisión milimetrica de la "legitimidad" de la segunda república y de todos los hechos acaecidos durante el franquismo como si hubiera estado en el momento y el lugar. Evidentemente la segunda república era un espacio virtual donde todo el mundo era feliz y se repartían caramelos, chicles y golosinas, menos a la derecha, q ya eran unos hijos de puta. Todos los caídos de la segunda república son martires de la libertad, todos los caídos del bando nacional se lo merecían y además son "fachas".

3) Todo lo que haga un gay o un inmigrante enriquece el acervo cultural del universo y debe usted loarlo largamente. Acuerdese de q lo mas importante no es q le guste, sino q los demás crean q le gusta.

4) Bromas recurrentes q nunca fallan: llamar a Aznar "Ansar", la pedofilia en la iglesia, urdaci.

5) Tema de moda: Debe usted estar al tanto del "tema de moda" en cada periodo de tiempo. Para ello puede echarle un vistazo a la portada del periodico q compro en el post anterior. Ejemplo practico: Pedir q a Ansar le condenen por crímenes contra la humanidad.

Esta breve guia ideológica es el primer empujón hacia la aceatación social. Trabaje duro.

Manual del perfecto progre.- De su novia y de su aspecto

¿Así que, -diario “El País” bajo el brazo y ejerciendo su recién estrenado gafapastismo-, ya ha participado en alguna discusión echándole la culpa a Franco de la última subida del precio de la gasolina? Perfecto. Demuestra haber aprendido muy bien sus dos primeras lecciones. Ahora es el momento de continuar avanzando para llegar a la perfección modernilla. Hoy nos centraremos en la búsqueda de compañera.

¿Ya se ha dado cuenta? ¿Sí? Efectivamente, hemos dicho compañera. Si se ha dado cuenta de este importantísimo matiz es que el progreso de su aprendizaje es más que excelente.

Bien. ¿Conoce usted alguna mujer de pelo corto color granate descuidadamente peinado? ¿practica ella el gafapastismo? ¿no me diga que además las gafas de pasta son de color azul? ¿Tal vez lleva una mariposa tatuada en la paletilla o un sol en el tobillo? ¡¡¡¡No sea idiota!!!! ¡¡¡No la deje escapar!!!.

¿Que qué hace? Acérquese a ella buen hombre, sin miedo, que no muerde. Tóquese las gafas, que ella vea bien que son de pasta. Adopte una posición en que ella pueda leer claramente “El País” en el diario que usted porta bajo el brazo. ¿A que ya se ha fijado en usted?

Iniciada la conversación busque el momento adecuado para soltar la frase clave “es que soy muy feminista”. ¿Lo ha hecho? ¿A que ya la tiene en el bote?. Defienda la escuela pública, solidarícese con la homosexualidad como modo de vida, llame asesinos a los peperos, demuestre su admiración por la familia Bardem, insulte a la Iglesia y exagere la genialidad de Almodóvar. La chica caerá en sus brazos.

Una vez iniciada la relación recuerde el dato crucial: ella es su compañera. La palabra novia o esposa (si es que llegara a casarse -por supuesto por lo civil-) está prohibida en el diccionario modernillo. No la vaya a fastidiar nada más empezar.

A partir de este momento usted abandonará esa detestable vida pequeñoburguesa y entrará en el mantra de la modernidad. Ella le irá cambiando el aspecto poco a poco: cuando se descuide usted llevará el pelo cortado a trasquilones cuidadosamente estudiados, y vestirá ropa indy de toque desastrado. Al afeitarse se dejará, -siempre por indicación de ella-, una pequeña barbita justo bajo el labio inferior y tal vez hasta se deje unas elaboradas y discretas patillas.

Por cierto. Habíamos olvidado comentarle un hecho trascendental. Ella normalmente será funcionaria de grupo A adscrita a algún sindicato. Pero necesita más dinero. Tenga en cuenta que, -si usted necesita una corbata por cuestiones de trabajo-, ella le comprará una de diseño a la última moda que por supuesto no podrá usar dentro de 3 meses por estar ya pasada. No, el problema no es éste. El problema es que la corbata será de una marca que usted desconoce pero que se cotiza a 300.-€ la pieza. Ser chupiprogreguay tiene un precio, y contentar a su compañera con un correcto vestir es parte de ese precio. Pero nosotros damos por hecho que usted tiene carrera y posee un trabajo bien remunerado. Los más desfavorecidos no entran en la raza superior de los guay. La progresía y la modernidad no va con ellos. Aunque aparezcan en todas las conversaciones de los modernillos como personas a apoyar y tener en cuenta, lo cierto es que los más desfavorecidos (-los fachas les llaman pobres-) no pertenecen a la casta divina de la progresía. Pero recuerde: aunque esto sea así jamás debe reconocerlo (éste es un dato esencial).

Felicidades. Lee “el País”, practica el gafapastismo y su compañera ya es modernilla. Usted ya está dentro, pero aún queda mucho por hacer. Ha superado el curso básico; ahora debe especializarse. De momento siga la corriente a los demás modernillos y unifique Franco con PP. Pero no hable demasiado no sea que vean que es un simple iniciado (en el mundo modernillo el clasismo es feroz). En breve le haremos más indicaciones. Persevere y practique.

Manual del perfecto progre (IV).-Ponga un marica en su vida

Estimado alumno. ¿Ya ha acudido a alguna fiesta de modernillos y ha practicado el gafapastismo? ¿A que mola que alguien opine algo y todos asientan? ¿A que mola decir “Rajoy es franquista” y que todos le den la razón y le tengan en cuenta? ¿A que le pone ese sistema de opinión plural tipo “la SER”? Perfecto. Vemos que ya se está usted metiendo en el ambiente. Pero ahora hablaremos de otro ambiente.

Ahora toca perfeccionarse y escalar posiciones en la dura jerarquía social de los progres guays. Para ello es fundamental que ponga un marica en su vida… ¡¡¡¡Pero no me ponga esa cara hombre!!!! Ya suponemos que usted no es de los que busca los placeres en la sodomía (de lo contrario no le habríamos explicado cómo debe ser su novia… -perdón, compañera-). En fin. Si, como decíamos, usted no es de los que aprecia los placeres intro y perineales no se preocupe: una cosa es que sea guay ser gay y otra muy distinta es que para ser guay haya que ser gay.

Se lo explicaremos de una forma más sencilla: usted no es gay pero es un gran defensor del mundo gay; sólo así se puede ser guay sin ser gay. Ellos tienen derecho a expresar sus opiniones y emociones en público (la derecha y la Iglesia no). ¿Qué quiere decir esto? Pues que dos maricas pueden desfogarse metiéndose mano en la cola del pan y nos parece a todos cojonudo, porque al que le parezca mal es un facha. ¿Nos vamos entendiendo?.

Recuerde la máxima del modernillo progre: no importa lo que usted piense, sino lo que los demás crean que piensa. ¿Qué a usted le pone de los nervios la actitud julandrona plumífera y exhibicionista de Boris Eizaguirre? Pues en público dice que el muchacho es ideal, que es un gran presentador, que hace del histrionismo un arte, y qué risa me dio cuando dijo que los peperos son terroristas.
¿Qué el Zerolo dice o hace una de sus habituales idioteces? Usted alaba su genialidad. Tenga en cuenta que Zerolo es socialista. Y si hay que bendecir todo lo que dice un marica y todo lo que dice un socialista, no vea cuando uno es marica y socialista.
¿Qué ya está cansado de que Jesús Vázquez aproveche un cambio de plano para presumir de lo bueno que es su marido en la cama? Usted debe defender que Vázquez aún dice poco y que debe presumir más.
Una cosa más: no diga nunca marica, diga gay u homosexual. Y por supuesto no se le ocurra hacer comentarios oídos en la mili del tipo “pues si te cruzas con Boris Eizaguirre pega el culo a la pared por si acaso, jajajaja”. Ese tipo de comentarios son propios de carcas, derechistas, fachas y retrógrados. Y además cuando usted hizo la mili el ejército español no era una fuerza de paz.

Tenga mucho cuidado con lo que hace y dice en esta fasede su aprendizaje. Un mal paso, una mala palabra, una expresión malentendida puede ser su fin en este difícil mundillo guay. Si alguno de sus nuevos amigos le acusa de homófobo usted estará perdido sin remedio y deberá volver a la aburrida y fascista vida pequeñoburguesa de antes, sin poder expresar en voz alta sus opiniones y sintiéndose rechazado. Vaya con cuidado. Imagine que realiza un comentario del tipo "pues los gays no son ni mejores ni peores que los que no lo son, si defendemos su igualdad hay que tratarlos como iguales...". Si dice algo así la palabra homofobia aparecerá en su frente escrita bien visible. Si en algún momento piensa algo tan terrible afirme que "los gays son gente mucho más educada, más culta, más abierta, más tolerante... etc.".

¿Lo ha entendido? Bien. Con estas actitudes ya puede empezar a buscar al marica que necesita. Lo ideal es haber encontrado una mujer modernilla guay y progre. Ella seguro que le ha introducido en los bares de ambiente. Si no, siempre le queda hacer amistad con un interiorista o con un estilista. Si lo consigue conocerá el mundo del diseño, algo que usted ni se imagina.
Si la jugada no sale tenga paciencia. Tampoco es cuestión de que se vaya a Venial así sin más. Podrían creerse que usted “entiende” y ya sabemos que usted no disfruta cuando se pone un supositorio, así que cuídese de esta opción. Sí. Por supuesto que terminará yendo a Venial y alternando con el ambiente gay de la ciudad, pero siempre dentro del círculo guay, como admirador y amigo del mundo gay.

Ya sabrá que hay un escalón más, el guay superprofesionalizado. El guay que acude a la fiesta del día del orgullo gay para que se le vea bien y afirma que es la mejor fiesta del mundo y que los gays sí saben divertirse. Para esto va a necesitar mucho tiempo y muchos contactos. Claro está que salvo si usted es un actor español adlátere de la familia Bardem, en cuyo caso ya estuvo en la pasada fiesta del orgullo gay y no le hace ni puñetera falta este manual.

Un último apunte: ¿ya le ha rechinado leer tantas veces “marica” en este texto? ¿Se ha horrorizado del empleo de un verbo religioso, como ese fascista y nacional-católico “bendecir”? Estupendo. Eso significa que empieza a captar la idea y empieza a dominar el lenguaje del modernillo.

Estamos orgullosos de usted. Busque a su marica, -perdón quisimos decir gay-, y acuda altanero a las reuniones de modernillos guays. Llevar un marica da galones en el mundo de la progresía y usted ya lo sabe. Inténtelo.


Manual del perfecto progre (V),. Curtura: Concepto general



No hay duda, cada dia q pasa se siente usted mas aceptado en la sociedad. Tiene usted la actitud, el pensamiento, la compañera y un amigo gay, pero le falta algo MUY importante: curtura.

Si, si, lo se. Su rostro se ha ensombrecido. ¿Como va a fagocitar años de contracultura alternativa en solo unas semanas a lo sumo? ¿Debera iniciar un viaje hacia el interior de si mismo, alegoricamente los pueblos de Albacete, huyendo de un gobierno opresor tras tomarse la justicia por su mano mientras su compañera hace lo propio atravesando el desierto de Castilla en su Volkswagen Polo en el marco de las protestas estudiantiles de pelo afro, masacradas por la policia rollo Zabriskie Point? La respuesta es no.

Es mas facil que todo eso. Recordemos (Leccion I) q usted ha comporado, religiosamente (uy, perdon) y a diario el periodico El Pais, el cual deberia estar reposando en su mesa con la cabecera hacia arriba mientras lee esto. Hoy es viernes, asi q si lo abre massomenos por la mitad encontrara lo unico q necesita: El EP3, antiguamente llamado de forma igualmente pretenciosa "El Pais de las Tentaciones".

En sus embriagadoramente progres paginas encontrara todo lo q debe saber durante esa semana y lo que podra introducir (y no) en todos los ambitos de conversacion q embista, especialmente con su compañera. Imaginemos: Portada para Lars Von Trier, usted, fanatico de Lars Von Trier y se me aprende un par de parrafos del orden "El enfant terrible, domado por las caracteristicas de la industria, se revuelve en las cadenas del stablishment con su ultima pelicula". Luego ojeando por dentro encontrara algunas referencias, supongamos, a Ray Loriga, a este puede nombrarle, pero como no sale en la portada no hace falta q se lea "La Pistola de Mi Hermano", entre otras cosas pq como no es nuevo, nadie sabra de q habla pese a afirmar haberlo leido varias veces. En la parte musical , me pones otra de lo mismo. Sale en portada Najwa Nimri, usted debe obviar q no vocaliza como actriz, como cantante ni como persona, se baja un par de emepetres para q le suene el estilo y se declara discreto admirador de la chica, si se nombra luego por dentro, yo q se, a Wilco en retrospectiva, usted puede nombrarlos como discreto admirador de su carrera musical, pq para algo se les nombra en retrospectiva. Tampoco se esfuerce demasiado, porque estos conocimientos caducan a la semana (la siguiente edicion de EP3) y ademas como se repiten ciclicamente (igual que los articulos sobre nuevos artistas neoyorquinos, restaurantes de diseño o comics de culto) los ira absorbiendo con el tiempo sin demasiados problemas. No se sorprenda, todos los q le rodean hacen exactamente eso, como mucho buscan algo en internet sobre lo q sale en EP3 para tener esa puntita de distincion q da la excelencia.

Es importante, muy importante, q quede claro q lo q hay q hacer no es sumergirse en este mundillo, sino hacer ver a los demas q se esta al quite de la cuestion, asi q pongase un fondo de escritorio de Zabriskie Point y hagase un poco el interesante, vera como hay mas gente q afirma conocer las cosas q gente q las conoce.
Mas adelante entraremos en materia con la musica q debe escuchar, el cine q debe ver, el arte q debe apreciar y los libros q debe leer, pero para crear esa primera y fundamental patina de progresismo cultural es muy importante empezar con estas lecciones basicas. Ajustese las gafas de pasta, pongase su camiseta amarilla y lancese a la arena de la "curtura". Nosotros le llevaremos de la mano.

Manual del perfecto progre (VI).- Ideario básico

Es usted un alumno ejemplar. En apenas unas semanas ya se codea con varios diseñadores de interiores y estilistas, visita locales de ambiente y su vida funciona a golpe de “El País”. Usted aprende a pasos agigantados. Pero no puede dormirse en los laureles.

Vale. En las discusiones y tertulias ya se ha percatado de lo esencial que es ser de izquierdas. Pero debe comprender algunos matices de importancia para no caer en la trampa y salirse de la jerarquía guay por exceso o defecto. Allá van tres importantes consejos:

1.- Usted es de izquierdas: Da igual que ni se crea el concepto o se lo crea pero no lo practique. Usted debe presumir allá por donde vaya y repetir constantemente y en voz alta “es que yo soy muy de izquierdas”.
Pero tenga cuidado. Una cosa es decir que se es muy de izquierdas y otra muy distinta serlo. ¿O quiere acabar con largas barbas y gafas redondas de culo de vaso, vestido de hippy trasnochado, dando vueltas en una bici cutre con un macuto de la Caixa Rural para reunirse con tipos tan cutres como usted a discutir sobre la autenticidad del marxismo bien entendido? Noooooooo. Usted es guay.
Recuerde esta nueva máxima: Para ser guay es imprescindible ser de izquierdas, pero no todos los rojeras son guays. Digamos que el guay suele circunscribirse en la línea PSOE. Vale que en IU hay algún guay que otro, pero son los menos. Eso de la mujer con sobaco peludo, del okupa con litrona… eso no va con el modernillo. Por supuesto que siempre mostrará en público todo tu respeto y admiración por ese rojeras impenitente, por ese okupa que okupa la casa de un burgués pepero (salvo que okupe una de las viviendas vacías de su propia familia). Pero una cosa es hablar bien de ellos y otra tener una buena opinión de ellos. ¿Cómo va a relacionarse con quien no admira y conoce el diseño más exclusivo? No. En la escala social el rojeras practicante está por debajo del progre (el pepero simplemente no es persona). Con el rojeras que va de camarada contactos los justos.

2.- Usted es republicano: Recuerde otra gran máxima. República=democracia. El estado republicano es “per se” un estado tolerante, democrático, igualitario. La república es un paraíso para vivir, es la maravilla hecha realidad. Presuma allá por donde vaya de republicano. Hable maravillas de la república. La monarquía es retrógrada, refugio de vagos, insolidaria, provoca infelicidad en el pueblo. Dígalo bien alto.
¿Qué corre el riesgo de que alguien le diga que el Chile de Pinochet o la Alemania de Hitler eran sistemas republicanos? No tema. La gente no se entera o si se entera no se atreve a hablar para no ser acusado de facha. Y si tropieza con un listo ya le indicaremos en la próxima lección qué hacer.

3.- El enemigo: En la época de Franco cuando algo no salía bien el Régimen le echaba la culpa a sus 3 enemigos: la horda roja, la pertinaz sequía y la conspiración judeomasónica. Usted se desternilla con estas cosas de Paquito. Pero no se equivoque, el progre también tiene sus chivos expiatorios a los que echar la culpa de todos los males. Sus acérrimos enemigos también son 3: Franco, el PP, la Iglesia y los Estados Unidos. ¿Qué son 4? No crea. Son 3 porque usted va a identificar siempre que tenga ocasión al PP con Franco. El dictador y la actual derecha son la misma cosa. Si habla en un terreno no muy favorable diga que los peperos son herederos de Franco, pero en un entorno favorable diga tranquilamente que son franquistas y quédese tan ancho.
¿Qué la ministra de Vivienda dice que va a comprar zapatillas a los jóvenes para que busquen vivienda? La culpa del PP. ¿Qué Zapatero nos deja en mal lugar ante al delegación de Polonia? La culpa de los Estados Unidos ¿Qué el Zerolo provoca un incidente diplomático gratuito? La culpa de la Iglesia.
Recuerde y recuerde bien: Detrás de cualquier cosa negativa que pase están el PP-Franco, los USA o la Iglesia. Este aspecto es fundamental para su educación.

Esto va viento en popa. Ya tiene amigos homosexuales amantes del diseño, ya vive a golpe de “El País” o “EP3”, ya luce novia progre, ya opina con suficiencia en las tertulias, ya presume de izquierdas y se define republicano, ya ha culpado a Franco y los USA de su último resbalón en la escalera. Estamos consiguiendo que usted haga del gafapastismo un arte. Siga practicando maestro.


Manual del perfecto progre (VII).-Especialidad en cine europeo


Bienvenidos al primer articulo realmente especializado de esta magna serie. Como mi hermano esta en estos momentos disfrutando de calidos dias de asueto familiar en un yate en un lugar secreto del mediterraneo occidental, cae sobre mi la excelsa responsabilidad de entrenarle a usted, joven moderno, en una especialidad VITAL a la hora de demostrar su modernidad. Le avisamos ya q si no fagocita esta lecciones usted no es q no vaya a destacar en el mar social, es q se va a hundir literalmente, sus nuevos amigos van a reirse de usted a sus espaldas y su compañera le abandonara por algun uruguayo con apariencia homosexual. A usted le TIENE q gustar el cine europeo. Es una de las finas lineas q separan un modernillo de verdad de un niñato del no a la guerra.

Ya escribi en otro lugar un articulo general sobre los distintos tipos de cine y como debe usted enfrentarse a ellos, pero ahora vamos a por lo gordo, pq usted no necesita saber nada general sobre cine, sino aportar pinceladas concretas para q su interlocutor haga lo mismo y q ninguno de los dos tenga q confesar su absoluta ignorancia.

Lo q debe de saber puede constituirse en lo siguiente:


Rainer Fassbinder: DIOS. Sin mas. Cine aleman. Q coño, nuevo cine aleman.

Temas: La sociedad alemana en sus varias vertientes. Mujeres y gays. Distanciamiento de la personalidad y desdoblamiento del yo (eso tiene un nombre aleman, pero no me acuerdo). Impresionante faceta teatral.

Obras: Soberanos coñazos: El amor es más frío que la muerte, Las amargas lágrimas de Petra Von Kant, La tercera generación. Con saber q cada pelicula citada representa una "parte definitoria" de su obra va usted apañado.

Ingmar Bergman: DIOS 2. Sin mas. Cine sueco.

Temas: Terrores/Contradicciones del alma, profundisimas reflexiones sobre *aqui ponga un tema al azar*

Obras: Brasas maximas. Mas coñazo q Fassbinder si cabe: El Septimo Sello, Cuando la ciudad duerme, El Silencio, Saraband, Fanny y Alexander. En su periodo maestro sus peliculas son como de zombis, pero sin escopetas y desmembramientos, van todos asi como si fueran sedados.

Jean Luc Godard: Menudo experimentalista. DIOS 3. Cine frances nouvelle vage.

Temas: Planos indigeribles y/o eternos, rojerio parisino, camara con temblores. Como Dogma pero en los 60, vamos.

Obras: Superbrasa para criticos autofelantes. Pierrot el loco, Lemmy contra Alphaville, Sin aliento. Godard es mas de detalles q los anteriores, excelsa su aportacion tecnica al cine cosmico y universal.

DOGMA: Un atajo de nordicos q copian todo lo q han hecho los tres de antes y lo tamizan con un barniz modernillo. Ideales para aparentar.

Temas: Coñazos medios. Traumas familiares, alegorias sobre la soledad en el inmenso caldo de la sociedad, alegorias de la sociedad en el inmenso caldo de la soledad.

Obras: Celebracion, Los Idiotas, Mifune, Bailando en la Oscuridad. Estos crearon un manifiesto a los q adherir sus peliculas, al final han cambiado el manifiesto para q todo lo q hagan lleve la etiqueta. Si tu haces una pelicula dogma debes pedir la certificacion para q SEA dogma, esto si q es independiente. Por ejemplo, Bailando en la Oscuridad no es dogma puro, pero sale Bjork, y si sale Bjork es buena para usted.

Nombres: Lars Von Trier, Thomas Vintenberg, Kristian Levring y Soren Kragh-Jacobsen firmaron el manifiesto, asi q son los unicos q cuentan, aunq de vez en cuando alguno nuevo sale.

Manual del perfecto progre VIII: Cuestión de diseño

Hasta ahora ha evolucionado perfectamente: ejerce el gafapastismo, se empapa de el País, se relaciona con homosexuales, posee compañera progre, y hasta se permite hablar algo de política y presumir de Fassbinder. Pero vamos a entrar en una nueva fase de especialización en la que se le exigirá algo más. En próximas entregas refinaremos sus gustos, especialmente los políticos, y haremos que deje de ser un simple modernillo y entre por la puerta grande de la sociedad en su nueva faceta de progre (¿ya se ha dado cuenta del cambio en el título?). Pero debe empaparse de toda una serie de gustos, ideas y costumbres absolutamente necesarios. Y para ello empezaremos por el diseño.
El diseño… qué maravillosa palabra. Ahora entenderá que rodearse de homosexuales también tiene sus ventajas, pues es científicamente imposible que, entre sus nuevos amigos, no tenga algún interiorista.
La casa: ¿Acaso vive usted en uno de esos clásicos pisos burgueses? ¿o en un rústico chalet con tejadito a dos aguas? Piqueta. No se preocupe por el dinero que a usted le sobra. Llame a los obreros y láncese a la piqueta. ¿Por qué? Se lo explicamos.
Si vive en chalet es imprescindible terminar con el pequeñoburgués tejado a dos aguas. Vale que es práctico cuando llueve, pero aquí no importa lo práctico sino lo que se ve y se estila. Convierta su chalet en una continuidad de cubículos ensamblados de ventanas alargadas. Sólo cuando su chalet parezca un instituto de secundaria podrá preocuparse por el interior.
Si vive en piso lamentablemente no podrá hacer nada con la fachada, pero el interior da para mucho tanto en piso como en chalet. Piqueta. ¿Ya tiene a sus albañiles piqueta en mano y a su interiorista pavoneándose entre los ladrillos? Piqueta. A la mierda las paredes… (Nota: ¿ya trata a las inmigrantalbañiles sin papeles como a perros? ¿y luego manifiesta en público su apoyo a los sin papeles?... nos tiene impresionados. Se ha metido perfectamente en su papel de progre… siga practicando.) Y como decíamos, a la mierda las paredes…
Compréndalo. Usted ya no vive en un piso, vive en un loft. Espacios. Luz. Todo diáfano. Ésta es su nueva casa. Lo de menos es que haya que tantear diversas figuras geométricas para abrir el grifo, o que no haya una puta silla normal donde sentarse. Ni siquiera es importante que haya que subirse a un taburete para ver algo por la ventana. Lo importante es que usted ya dispone de un loft para lucir ante sus nuevos amigos.
Líneas, espacios libres, más líneas, una carísima figurilla étnica, un más caro aún cuadro moderno y su loft ya estará a punto para lucir en sociedad.
El restaurante: Pero el diseño le acompañará a todo lugar al que vaya… y cómo no, al restaurante. ¿Aún visita esos pegajosos y mugrientos bares hispanos donde sirven horripilantes patatas bravas y trasnochadas tortillas españolas? ¡¡¡¡Deje de hacerlo!!!! Abandone de inmediato tan casposa costumbre si no quiere ser ignorado en su nuevo círculo. Ahora lo suyo es lo oriental.
Que nooooo. Que no tiene usted que ir al típico restaurante chino vacío del barrio. Usted debe buscar un local moderno, frío, lleno de líneas… un thai o uno de esos nuevos locales de cocina semi-oriental de diseño que cada día proliferan más por la ciudad. El shusi va a formar parte imprescindible y fundamental en su dieta, así que vaya acostumbrándose al pescado crudo. ¿Pero qué hace? ¿Va a ser capaz de entrar en un oriental de diseño sin dominar el arte palillero? Olvídelo. Practique en casa si es necesario, pero no olvide que no es ni modernillo ni progre usar los rancios cubiertos occidentales. Cuanto mejor maneje los palillos más progre será. Y si es capaz de llevarse a la boca una bolita de arroz con pescado crudo sin que se le caiga habrá entrado en el olimpo de la modernidad y la progresía. ¿Conseguido? Enhorabuena. Ya comienza a dominar el mundo, nadie quedará indiferente ante un gafapastista dominando el arte del palillo en un lugar de diseño.
¿Qué no se aclara? Le daremos una pista. Cójase una guía de restaurantes y busque una crítica del estilo “Café-bar-restaurante de diseño minimalista pero con un toque de frescura. El local está regentado por un inglés, Johnco Jones, y un francés, Fransuá Cuineg, por lo que la gastronomía es claramente internacional, una pequeña selección de manjares italianos, franceses, mejicanos, japoneses y árabes. Delicioso el tagine de Egipto, los wontons el vapor aderezados con vino shoasing, la quesadilla con le-mins a la parrilla o los escalopines al aroma de gengibre. Dignos de probar también sus postres líquidos, como el vodka de frambuesa, de chocolate blanco o el moscatel dulce. Los domingos no te pierdas el brunch.” Cuando lea algo así no lo dude: es el restaurante que busca. ¡¡¡No vea cómo le envidiarán sus nuevos amigos cuando cuente que ha degustado un exquisito brunch!!! (Nota: el restaurante debe ser caro de cojones, pero con una crítica así ya se habrá dado cuenta que lo barato es imposible).
Acostúmbrese a la ausencia de tabiques y al nuevo mobiliario de su casa, visite restaurantes de diseño, ejerza de palillero y no se pierda ningún brunch mientras practica las lecciones anteriores. Practique, que ya lo está consiguiendo.



Manual del Perfecto Progre (IX).- Internet parte uno

Mmmm, muy bien, amigo lector. Ha abandonado su forma de vida aburguesada para abrazar la modernidad, la clase, el diseño, los gays, el cine europeo y El Pais. Su dedicacion nos encandila, incluso esperamos q estos articulos empiecen a tocarle las pelotillas. Lo esta haciendo muy bien.

Hoy nos sumergiremos en el proceloso mundo de internet, aqui un menda ha hecho incluso un experimento-prueba para ilustrarle . Ya sabe q aqui le llevamos de la mano.

Esta usted leyendo el marca en internet en su ordenador clonico del año 98, mediosentado en una silla mugrienta mientras pica unas papas grasientas? Sabemos q no, q en todo caso esta usted leyendo el marca en su Mac, en extrañas posturas sobre una reinvencion de mobiliario japones mientras disfruta de un brunch. Se da cuenta ya del fallo de esta ecuacion?

Usted debe dominar internet, pero atencion, debe dominar la parte modernilla de internet. Internet es un foco de informacion sobre el mundo, pero tambien debe ser un foco de informacion sobre usted.

Si, ha leido bien. Hasta ahora sus opiniones han ido medrando en sus nuevas amistades y su compañera, q duda cabe, se ha formado una reputacion. Su opinion es muy importante, por ello debe compartir su vision del mundo con el mundo mismo.

Para ello internet pone a su disposicion una maxima q llevara a la humanidad a su autodestruccion: Cualquiera Puede Decir Lo Que Quiera. Pero no se confunda, cualquiera puede decir lo q quiera en los lugares adecuados, debera entrenarse sobre este ultimo matiz. Si usted pretende cimentar opiniones debe aprender primero a despreciar las de los demas. Veamos unos puntos q le ayudaran a ser aceptado en la sociedad virtual.

a) Registrese en Menéame:Meneame es un sistema de calificacion de noticias (llamado "progreame" por algunos liberalistas fascistoides) lo cual quiere decir lo siguiente, la gente envia noticias, los demas las votan (menean, para darles popularidad, las votan en negativo si no les gustan o si son relevantes, irrelevantes o lo q sea) y hacen comentarios agudos y mas o menos inteligentes sobre ellas. De momento usted no enviara noticias, eso ya es para nota, pero puede aprender mucho simplemente leyendo los comentarios. Yo, en mi ubicuidad, he servido voluntariamente de conejillo de indias para ilustrar este articulo.

Veamos el ejemplo, empezando por el titular q pone el q manda la noticia:

Los Nazis tienen su propia cadena de televisión... ¡en Castellón!

Asi a primera vista la cosa tiene tintes alarmantes, un par de noticias mas y se dara cuenta de q es deporte habitual en estos lugares. Usted ya esta pensando q Klaus Barbie ha montado su emporio mediatico, pero no. Si usted lee la noticia, se trata de q una cadena de television local de Castellon afin al PP (su director, bastante bastante de derechas, parece ser un asesor en la Ciudad de las Lenguas, q no se lo q es pero suena lubrico) esta en emision de pruebas y coloca documentales sobre el nazismo, no es importante si el q coloca la noticia ha visto en su vida esa cadena o no, eso es "irrelevante".

A primera vista parece sensacionalista, los nazis tienen su cadena de television en Castellon, el IV Reich esta aqui mismito. Usted pensara q el tratamiento del titular es amarillista como poco, pero recuerde donde esta y lecciones pasadas. En Castellon gobierna el PP. PP=franquistas -> Franquistas=fachas -> Fachas=nazis. La cadena la dirige un afin al PP, asi q en realidad los nazis si q tienen una cadena de television, convierta usted los documentales sobre el nazismo en "emision de discursos de Hitler y Goebbels" y esta corroborado.

Esto se comprueba al acudir a los comentarios, q tb tiene un sistema de puntuacion, si le puntuan negativo su comentario se diluye en la lista y aparece blanquecino. Por ejemplo, un comentario real:

Pues a mi me parece de lo más normal. ¿No manda en Valencia el PP?

Claro, y exterminan a los judios. Es evidente q este es su sitio, veamos alguno mas:

El País Valencià se rompeAgudo chiste. Aun hay mas.
Cambiando franquismo por nazismo tendríamos esta noticia (... brasa sobre Rajoy y tal ...)Y si mi abuela tuviera dos cojones...

Tambien hay mas comentarios, pero esos defienden algunas cosas con argumentos, incluso, y los puede leer de pasada pq lo q importa es lucir, y los argumentos no lucen.


No hay duda, esta usted en el lugar adecuado. Eligiendo a boleo un comentario, introduje otro bastante aseptico, veamos la secuencia:
No deja de ser curioso que el gobierno del País Valenciano fuera implacable con TV3 e hizo todo lo que estuvo en sus manos para evitar que esta emisora emitiera en su territorio mientras parece no importarle que alguien haga apología del nazismo impunemente por antena. Pero bueno, en este país puedes tambien puedes ir por la calle exhibiendo la bandera franquista y nadie te dice nada, así que tampoco vamos a hacer un drama de esto.No parece importar q sea bastante estupido q cualquier cadena de TV se atreva a hacer apologia del nazismo asi en frio, pero no fui por ahi, no sea q esten oligofrenicos en Castellon y sea cierto, lo cual en realidad tp me extrañaria. Pero no vamos por ahi. Lo importante es q a usted le dan un ovillo y saca un jersei. Si le hablan de cualquier cosa relacionada de lejos con el PP, DEBE usted extenderse a Franco, el III Reich, la guerra civil, zaplana, el 11M y lo q se le ocurra.

A esto asi improvisando y pensando en buscar ejemplos para este vuestro manual, se me ocurrio responder esto:
Tb puedes ir con la bandera republicana por la calle y no te dicen nada, se supone q es libertad de expresion, y permitidme no compartir vuestra alarma social por cuatro capullos con la bandera del aguilucho q salen de vez en cuando.

Por cierto, el Pais Valenciano no existe.
Abriendo voluntariamente la via de la segunda republica, un all time favourite. Por supuesto mi comentario fue abatido por una rafaga de negativos. Las respuestas son ilustrativas:La diferencia es que una de las banderas representa la democracia, la constitución y la libertad. La otra representa la dictadura, la traición y la represión. Vamos, lo que le gusta al PP y a los chicos del pollo.

Esa es una contestacion de libro.
Bueno, si te molestas en buscar un poco de información descubrirás que la república es una forma de democracia a diferencia de lo que fue el régimen franquista y además verás que la denominación de País Valenciano es válida: es.wikipedia.org/wiki/Denominaciones_de_la_Comunidad_ValencianaAhi tenemos otra contestacion de libro, con el señalado desprecio por las opiniones ajenas. Damos por supuesto q no se distinguir entre el regimen franquista y la republica. Ante lo del Pais Valenciano se me ocurrio echar algo mas de leña al fuego:Lo del País Valenciano pues tiene la misma validez que el "Regne de Valencia", tu llamalo como quieras, pero la denominación oficial es la que es, sólo eso.Lo cual me granjeo esta respuesta con ese punto de ironia tan progre:
De hecho a España se le llama oficialmente "Reino de España".
Lo de España a secas tiene la misma validez que "República de España", tú llámalo como quieras, pero la denominción oficial es la que es, sólo eso.
Lo dicho, y si mi abuela tuviera dos cojones España seria una republica.

Hasta aqui esta clase magistral, pasese por webs de ese calibra y aprenda, seguiremos con aspectos mas vacuos y banales de internet en proximas entregas del manual. Gracias por su atencion, y recuerde: Salud y Republica.

Ahora que ya no me drogo y solo soy progre me salen una mierda de letras...

Manual del perfecto progre: X.- La doble realidad víctormanuelina


Muy bien amigo. El mundo ha cambiado mucho desde la última lección, y España (perdón, quise decir el Estado Español) aún más. Pero eso le importa un huevo. Lo importante es que usted ha cambiado y ya pertenece al mundo de la progresía.

Los tiempos están a su favor: los maricas (perdón, quise decir gays) son los amos, Zapatero y Obama ganaron las elecciones, y el sistema capitalista mundial está en crisis poniéndole a güevos la defensa del socialismo y de la intervención estatal de la economía.

De acuerdo amigo, todo lo tiene a favor. Pero ¿aún ha notado algunas dudas? No se preocupe, aquí estamos nosotros para darle consejos.

Lo sabemos, a veces le cuesta justificar sus opiniones absolutamente contrarias a su nivel de vida. Y algún facha (recuerde, quien no opine como usted es facha y punto) le ha llegado a acusar de hipocresía. ¿Pero cómo no se defendió de tan absurda acusación?

La próxima vez que vea a ese facha tiene que aplicar la máxima de la doble realidad. ¿Que en qué consiste? Se lo explicaremos citando a uno de sus iconos, Víctor Manuel, que cuando en un chat de esos de "los lectores hablan con..." alguien le dijo que si presumía tanto de comunista por qué no repartía parte de su fortuna entre los obreros el colega contestó “yo soy comunista, no gilipollas”.

He aquí la clave de todo un estilo de vida. He aquí una frase que resume todas sus actitudes. Recuerde: ser progre le da derecho a no justificarse ante nadie, a insultar a los demás y a ofenderse por cualquier minucia. Y todo ello cargado de legitimidad. Veamos unos ejemplos:

Colegio: Defienda en todo momento la escuela pública. Eche pestes de la privada, ese refugio de pijos niñatos y millonarios. Mientras tanto recoja a sus hijos a la salida del colegio privado al que asisten. (Por cierto, el Liceo Francés y el Cambridge se ajustan a sus necesidades. Cuestan más del salario mínimo interprofesional, y dan a los niños ese toque moderno, laico y chic que a usted tanto le agrada. No lo dude)

Vehículo: Defienda el transporte público y pida más carriles bici. Diga que Rita es facha por no peatonalizar media Valencia. Cuando vea a algún fulano en un berlina de alta gama acúselo de facha, de burgués, de extrema derecha, de lo que le dé la gana. Esos vehículos de gran cilindrada contaminan y contribuyen al cambio climático. El hecho de que usted se desplace a todas partes en su vehículo privado, -un todoterreno de alta gama que consume 25 litros a los 100-, es lo de menos. Usted se lo puede permitir, que para eso es progre.

Cambio climático: ¿Llovió e hizo frío ayer? ¿o acaso fue un día caluroso y soleado? Da igual. Ha sido el cambio climático. La culpa es de Bush, del PP, de la Iglesia y de todos los demás poderes fácticos que contribuyen al cambio climático. Acuda a una charla sobre el tema, no se pierda la gira de Al Gore, y luego regrese a su hogar en su todoterreno de alta gama.

Globalización: Apoye a los jovenzuelos anti-sistema. Acuse de facha y amigo de los banqueros a los que critiquen la violenta afición a destruir escaparates de estos grupos en sus protestas. Estados Unidos es el germen de todos los problemas y la globalización es un invento capitalista para aprovecharse del obrero. Cuando se encuentre más calmado, ábrase una latita de Coca-Cola, meriende con sus hijos en el Burguer King y disfrácelos para el Halloween. Ya tendrá tiempo para críticas más tarde.

Inmersión lingüística: El castellano es un idioma opresor e imperialista. Defienda esta teoría y ataque su lengua materna en un perfecto valenciano normal.litzat aprendido en el mitjtà que, con suerte, aprobó hace pocos meses. Mientras sus hijos aprenden inglés o francés en su cole de pago usted siga defendiendo la inmersión lingüística. Es tan bonito observar a un niño rumano parlar la nostra llengua…

Antihomófobo y anticlerical: Si alguien dice que ya está harto de que los maricas hagan el ridículo el día del orgullo gay oféndase. Expulse a ese fascista de su círculo de amigos, retírele la palabra y consiga que los demás le hagan el vacío. Una vez conseguido ríase del Evangelio, cáguese en la Iglesia y ridiculice la figura de Jesús. Ser anticlerical es moderno y quien pida respeto es un facha que hay que eliminar de su círculo.
Manipulación genética: Acudir por la mañana al Puerto de Valencia pancarta en mano para impedir la descarga de un cargamento de soja transgénica, y asistir por la tarde a un encuentro en favor de la manipulación genética de embriones humanos (con los consiguientes insultos a la Iglesia) no es contradictorio. Y quien así lo considere es facha.

Solidario: Usted es solidario con la clase obrera y especialmente con los inmigrantes. Lo de menos es que en su empresa procure no hacerles contrato a los obreros españoles, y además de no hacerles contrato trate a patadas a los inmigrantes. Eso no importa porque sólo ocurre en su empresa. Cuando sale fuera su discurso en apoyo de los inmigrantes será lo que cuente. Y como ya le dijimos en las primeras lecciones ser progre no consiste en lo que usted piensa, sino en lo que los demás creen que usted piensa.

Ya ha visto. Siendo progre a estas alturas usted ha conseguido dos elementos clave en su beneficio: 1.- Aplicando la máxima víctormanuelina “soy comunista pero no gilipollas” usted puede hacer exactamente lo contrario de lo que predica sin que nadie le pueda criticar sin ser acusado de facha. 2.- Puede ser contradictorio, y decir la barbaridad que se le antoje e insultar a cualquier colectivo no aceptado por la progresía.

Ya está a punto. Sus gafas de pasta lucen como nunca, practica una vida contradictoria con las ideas que predica pero le da igual porque aplica la máxima víctormanuelina, insulta gravemente a la Iglesia y a todos los católicos sin miramientos, y hasta monta el pollo si alguien critica levemente a algún gay. Pero debe seguir practicando.

Su siguiente paso es acceder a la cumbre de la progresía, ese Olimpo sólo reservado a la élite de la élite. Para ir empezando lo que debe hacer es decir barbaridades; si nota que nadie se atreve a criticarle directamente es que va por el buen camino.
He aquí dos ejemplos a seguir, dos iconos en su escalada hacia la perfección progre:
Maruja Torres.- Sólo está al alcance de históricos progres afirmar públicamente que no tira de la cadena cuando mea un pis cargadito, que no se ducha, y encima acusar de guarros a los demás. Un icono imprescindible: lea sus artículos (cómo no, en "El país") y empápese de su tolerancia. Marujita es básica en su formación.
Almudena Grandes.- Pasarse la vida dando lecciones de tolerancia y luego decir en rueda de prensa que "fusilaría todas las mañanas" a dos o tres voces "que me sacan de quicio" tiene mucho mérito. Que luego miles de personas justifiquen tan salvajes declaraciones está reservado sólo a los gurús de la progresía. Otra autora imprescindible en su formación. Lea sus libros, devore sus artículos (obviamente en "El País"). Otro ejemplo a seguir. (Y no lo olvide. Encima los dos ejemplos expuestos son mujeres, lo que les da un importante valor añadido)
Si quiere llegar a decir tales gilipolleces quedándose tan ancho debe seguir estudiando para llegar a la cumbre de la progresía. Aunque usted nunca llegue a escribir en "El País" tal vez pueda conseguirlo. Por el contrario, si aún le da vergüenza decir estupideces como las de Marujita y Almudena es que aún le queda mucho camino por recorrer.
Practique y siga perseverando. El paraíso progre está cerca.

Manual del perfecto progre: XI.- El lenguaje progre


Felicidades. Ya ha entrado usted en la progresía. Su actitud sobrada ya denota que es admitido en esa élite cultural y económica, en esa creme de la creme de la intelectualidad. Usted es alguien importante y quien no piense como usted es un facha pepero. Pero no se descuide. Ha entrado usted en la fase más difícil. Síiiii, hombre sí. Que nos lea con desprecio es positivo, porque significa que usted ya se considera un intelectual. Pero no pueden ni deben terminar aquí sus lecciones. Ahora debe especializarse.

En esta fase de especialización nunca debe olvidar que cualquier error, cualquier mínima expresión que no concuerde con la progresía puede apartarle para siempre de su recién conquistado espacio entre la élite. Por eso debe cuidar su lenguaje.
Lo primero que debe saber es que hay tres niveles en el lenguaje. En el primer nivel le expondremos aquellas palabras que no debe decir, pero pueden considerarse de baja intensidad; en definitiva, que si se equivoca provocará en sus interlocutores progres un molesto silencio, tal vez una reprobación, pero la cosa no pasará a mayores si tiene el cuidado de no reincidir.
Por ejemplo, existen una serie de palabras que debe evitar sustituyéndolas por sus progre-sinónimos:
No diga cárcel; diga establecimiento penitenciario.
No diga preso, diga interno
No diga colegio; diga centro educativo.
No diga profesor; diga educador.
No diga esposa, diga compañera

Se trata de palabras que, sin ser de excesiva importancia, cuando son bien empleadas demuestran a sus compañeros y amigos que usted es más progre que ellos.

En un segundo nivel existen palabras y expresiones que le dan ese plus necesario para que la élite progre le tenga por uno de los suyos, pero que mal empleadas pueden darle más de un disgusto:

No diga Iglesia, diga peyorativamente "los obispos"
No diga aborto; diga "interrupción voluntaria del embarazo"
Cuando hable del presidente de la Generalitat no diga Camps, diga "Camps de golf" y disfrute de las sonrisas complacientes de sus amigos progres.
La palabra España queda prohibida por franquista. Imite a la chica del tiempo de TVE y diga siempre "el país" (queda la mar de bien y además publicita el diario de cabecera). En los casos en que deba enumerar una serie de países no diga "Francia, Alemania y España", sino "Francia, Alemania y el Estado Español", ¿a que se emociona al decirlo?.
¡¡¡¡ATENCIÓN!!! Le vamos a hablar del tercer nivel. Esas palabras y expresiones donde no se puede cometer el más mínimo error sin ser expulsado de la cumbre del progresismo. Mucho cuidado y muchísima atención. Practique delante del espejo si hace falta que allá van los ejemplos básicos:
1.- Cuando hable de algún tema general el neutro está prohibido. ¿Ha dicho alguna vez algo así como "es un problema que afecta a todos los valencianos"? ¡¡¡Insensato!!! ¿cómo se le ocurre? en su nuevo rol los problemas afectan a los valencianos y valencianas. Al colegio no van niños, sino niños y niñas, y en el Congreso se ven los sillones vacíos de los diputados y diputadas. Recuerde. El neutro coincide con el masculino y proviene de una lengua machista como es el latín (algún progre dijo semejante estupidez y usted debe aplaudirle: repase la entrega 9 de este Manual), así que siempre (repito, SIEMPRE) debe emplear mascuulino y femenino en todas sus alocuciones.
Pero ¡¡¡¡hombre de Dios!!!! ¿cómo le asalta esa duda? Sí. Nosotros también sabemos que decir que "los ciudadanos y las ciudadanas valencianos y valencianas están contentos y contentas" es un coñazo insoportable. Pero repase el Tema 10... el progre puede hacer y decir cosas absurdas con total impunidad, así que usted empieza con lo de "los ciudadanos y ciudadanas" y luego se olvida de que el neutro es machismo puro y dice sólo una vez "valencianos" y "contentos". El progre, a veces, también busca lo práctico; así que una vez hecha la declaración de intenciones con lo de "valencianos y valencianas" ya puede hablar con normalidad. Recuerde, nadie le criticará y el que lo haga es un facha, así que no tiene de qué preocuparse.
2.- ¿Ha leído antes la expresión "pero hombre de Dios" y ha pensado que quien le escribe es un facha pepero supernumerario del Opus? Perfecto. Si es así es que comienza a entender la cuestión. Expresiones como "por Dios", "la Vírgen", "si Dios lo permite", etc. quedan expresamente prohibidas. A Dios sólo se le puede nombrar o para reírse de Él ante un católico o directamente para cagarse en él. Cualquier expresión alusiva a Dios o a Jesucristo queda borrada de su memoria. Y si me escribe usted las palabras Dios o Jesucristo lo hace con minúsculas para parecer irrespetuoso.
De acuerdo, yo le he escrito Dios con mayúsculas, pero es para enseñarle cómo debe reaccionar si alguna vez comete tan grave error. Lo que debe hacer es decir que ha sido producto de la represión franquista nacional-católica. Da igual que usted tuviera 5 años cuando murió Franco o que ni hubiera nacido. No tenga miedo en utlizar esa excusa porque esto es como la edad de las mujeres mayores... nadie pregunta.
Por cierto. No hace falta que se pase de la raya: cuando se despida de alguien puede seguir diciendo "adiós" con normalidad. A ningumno de sus amigos progres se le ha ocurrido pensar que esa palabra tenga algo que ver con Dios, así que no corre peligro si la emplea.
3.- Los negros no son negros: son de color. Pero no se equivoque. No hace falta especificar el color. Igual que no puede hablar de un negro, aunque sea negro, tampoco puede hablar de un tipo de color negro. Diga sólo "de color". Todos le entenderán y automáticamente alejarán de sus mentes la palabra racista.
Del mismo modo los moros no son moros: son árabes. Sabemos que es difícil erradicar una palabra que lleva milenios entre nosotros, pero la palabra "moro" queda expresamente prohibida.
Con los chinos la cosa no es tan radical. Pero en cualquier caso queda mejor si delante pone la palabra ciudadano. No es lo mismo hablar de un chino que de un ciudadano chino. Poner la palabra ciudadano delante le otorga un aura de lucha contra los prejuicios raciales aunque en su vida nunca haya luchado por ello. Pero si en su círculo le creen un activista siempre ganará puntos.
4.- Jamás, bajo ningún concepto, emplee la palabra "marica". Lo que en otros tiempos eran maricas hoy son gays u homosexuales. Y no lo olvide, son más altos, más listos y más guapos que usted. Hable de ellos siempre con admiración y desde el profundo complejo que le produce no ser gay. Ya es bastante problema que usted sea heterosexual como para que encima cometa algún error léxico al respecto (y no olvide consultar la entrega 4 para reciclarse en este tema).
Ya sabe. Practique delante del espejo. Grabe cintas con su voz y oígase, y vuelva a practicar. Pero NUNCA, reitero NUNCA, cometa errores en esta fase del lenguaje. Un progre puede salir al paso de cualquier cosa, pero sólo hay tres acusaciones que pueden hundir su reputación para siempre. Son éstas por orden de menor a mayor gravedad: racista, machista y homófobo. Cuidadín.

Para ver el blog de origen pinchad AQUÍ

Y hasta aquí hemos llegado . Espero que os hayais reido y ojo ; No pasa nada si os sentis identificados  pongamos en un 70 por ciento con el manual , no sintais el sudor frio , es bueno hacer autocritica de vez en cuando porque tu , como yo:
-Vives de alquiler
-Las pasas putas para llegar a fin de mes
-Estas parado o eres mileurista o con suerte mildoscientoseurista y con mucha suerte tienes pagas extras ( Soy un privilegiado WOW)
-Dices España sin miedo aunque sea para cagarte en la madre patria o para denominar esta "Casa de putas" que somos los millones de tarados que componemos la peninsula .
-Sabes que los "nazi"onalismos son un camelo y que el lugar donde nacemos es aleatorio y no soportas las fronteras impuestas por el hombre
-Te gusta  también el cine de accion y escuchas música sin etiquetas , que no ponen en RADIO3, ni sale la recomendacion  en "Mondo Sonoro". Eres mas del   "Popular1".
-Viajas a donde puedes o sea hasta donde te llega la pasta.
-No lo politizas todo.Pero eres politicamente incorrecto.
-Sabes que esto es los de abajo contra los de arriba ( Nada que ver con el 15M , que creo que es una de sus maximas ) y que el mundo lo manejan las multinacionales y no las ideologias ni los gobiernos siervos de ellas.
-Sabes que eres real y que llevas toda la puta vida currando desde jovencito o alternando la facultad con el MacDonalds  de 18:00 a 24:00 
-Sabes que algunas veces tendras trabajos buenos , otras trabajos de mierda durante 12 horas y que frecuentaras la oficina del paro en cualquier momento.
- Y lo peor : Sabes que si te toca la primitiva te convertiras en uno de ellos pero ¡Que coño! Que te quiten lo "currao"
En definitiva , que no te salven la vida estos impostores que a ti no te hace falta , que cuando ellos van tu ya has llegado... Todo es mas sencillo :




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3 comentarios:

  1. por tus palabras finales, de políticamente incorrecta nada, eres una progre más pero muerta de hambre (pero que no fale el iphone). Ignorante de todo lo que tenga que ver con lo "nazi" más allá de lo que hayas visto en la pelícla hollywodiense de turno. Y por encima de todo con un desconocimiento total de la historia de España. El marxismo cultural ha hecho mucho daño.

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    1. 1) Soy un tio
      2) Esta sacado de otro sitio web , no lo he escrito yo como he reseñado . Veo que tienes una excelente comprension lectora ,amigo.
      3) Ignorante? Soy profesor de historia y literatura . Venga, vete a hacer el mongolo en las gradas o a pegar a mendigos machote.

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