sábado, 30 de abril de 2011

Pegaso is Back!!!!!!!!!!!!!!!!

EL crack ha vuelto................



Gracias a Carlos de El blog de Charlie siempre atento a las ultimas  tendencias,  por alertarme de este acontecimiento.

Y de propina  : Viejos y verguenza ajena.......:




Y mi primo 100 por 100 patanegra...Y razon no le falta......

En fin :Buenas noches y buena suerte......

La Ramona...Vuelve ...

Llega el verano y no me apetece escribir mucho.De todas maneras siempre hay cosas que te hacen sacar lo peor de uno mismo.... Como por ejemplo la caradura  de aqui ,mi primo:



Se nota que Fernando Esteso esta necesitado de pasta para vender su alma al gilipollas este pero en fin...Caen los iconos y el mundo se va a la mierda...


Tambien recomendamos..............







martes, 26 de abril de 2011

Necora 3D , La respuesta Cantabra a Piraña 3D

Increible noticia que me ha llegado:
La "B-movie" definitiva se rodara este verano en Santander....




Nécora 3D

Descargar Nécora 3D(Ver los 2 Posters)TÍTULO ORIGINAL
Nécora 3D
AÑO
2012
DIRECTOR
Marcos Güemes
REPARTO
-
GUIÓN
Victoria Díaz,Marcos Güemes
NACIONALIDAD
España
FECHA DE ESTRENO
2012
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SubGéneros

Todavía no se han especificado subgéneros para está película.
Hazlo tú pinchando aquí.


Argumento

NÉCORA 3D, la ópera prima de Marcos Güemes, cuenta como una invasión de necoras sedientas de sangre (sic) invade la ciudad de Santander...

En palabras del director 'es un cruce entre Piraña 3D y Godzilla, un título en el que trataremos de sorprender con un guión ingenioso y con grandes dosis de sangre'.

Produce Neira Films y la película cuenta con 2 millones de Euro presupuesto.

Su estreno está previsto para Otoño de 2012.


Imágenes



Videos




NOTICIAS RELACIONADAS DE NÉCORA 3D


A través de su cuenta de Twitter el director Marcos Güemes ha hablado de NÉCORA 3D, su prometedor proyecto que tiene visos de convertirse en uno de los títulos de culto de 2012.

Güemes ha comentado que ahora mismo están buscando el reparto de la película pero ha confesado que la idea que tiene en mente es un actor de aspecto torpe y patoso que de la réplica a la protagonista, una chica exuberante que será quién lleve el peso de la película.

El director ha dicho que "me gustaría contar con una pareja al estilo Kiko Rivera y Blanca Suarez, pero de momento estamos trabajando en ello y no hay ningún nombre confirmado...".

Asimismo ha asegurado que el guión ya está finalizado y que la película se rodará en verano y un teaser de la misma podría presentarse en el próximo Festival de Sitges.

La mayor parte de los dos millones de euros de presupuesto con los que contará la película, que se rodará cámara al hombro, se destinarán a la secuencia de la destrucción de Santander por parte de los crustáceos mutantes.


FUENTE AULLIDOS.COM


Parece ser que la pelicula se rodara este verano ...A mi lo que me patina es quien habra sido el fenomeno que invierte 2 millones de euros en producir esta ,seguramente, encantadora pelicula de serie Z ?
No tengo ni idea que productora es Neira Films pero lo que esta claro es que con ese presupuesto se puede hacer algo grande ya que es el montante medio de una pelicula española standar........


Por ejemplo la mitiquisima "Karate a muerte en Torremolinos" de J.Tembouri costo muchisimo menos...





A mi este cartel me mata con el Palacio de la Magdalena y la supernecora encima y tal.....






La verdad es que me encantaria formar parte del reparto y morir en esta pelicula, a ser posible mientras echo un kiki para homenajear a los clasicos..






1. Cuando te persigue un psicópata dispuesto a matarte, nunca nunca nunca, eches a correr subiendo las escaleras de una casa. ¿Qué esperas encontrar arriba? ¿un helicóptero que te saque de allí? La única posibilidad de escapar en esos casos es saltar desde el tejado, cosa que nunca acaba demasiado bien. Y ya se sabe que cerrar con llave la habitación donde te escondes no sirve para mucho.

2. Te enfrentas al psicópata. Llevas una mínima ventaja por la cual eres capaz de clavarle un “arma punzante”, y el maníaco cae al suelo. Luego echas a correr. Hasta ahí bien, ¿no? ¿Por qué coño tiras el arma al suelo? Bien es sabido que en este tipo de películas, el tipejo siempre vuelve a levantarse. Y lo normal es que lo haga cabreado y que encima coja el arma de la que te has deshecho tú antes. ¡Piensa un poco! En segundo lugar, aunque parezca que está totalmente muerto, nunca te acerques a comprobarlo… (nunca lo está).

3. Si eres negro, tienes una posibilidad. Pese a lo que diga mucha gente, los negros nunca son los primeros en morir. Los americanos tienen miedo de que tachen sus películas de racistas. Así que si hay un asesinato, huye bien lejos, cambia de pueblo o ciudad y estarás a salvo. Eso sí, no seas tonto, porque a partir del segundo cadáver ya no es racismo y tienes las mismas probabilidades de palmarla.

4. Si eres una chica despampanante, rubia, y algo “boba”, lo siento pero no tienes nada que hacer. Ellas siempre mueren. Eso sí, inténtalo hacer con dignidad y no te pases todas las escenas gritando (eso solo sirve para que el asesino sepa donde estás).

5. En la mayoría de los casos, los protagonistas están formados por grupos de 4 a 8 personas (más o menos), y el asesino solo suele ser uno (aunque esto puede variar, claro). Y antes de que el psícopata actúe, suelen fundirse los plomos en la casa. No hace falta ser muy listo para saber que Nunca, debe bajar uno sólo al sótano (que es donde están siempre los fusibles de la luz), por que si lo hace, ya no vuelve. Y esto aún se puede perdonar, si no ha habido muestras de ningún crimen, pero cuando ya ha muerto uno de tus compañeros… ¡ahí ya es delito separarse!.

6. Si de repente te encuentras andando sólo/a en medio del bosque o en cualquier otro lugar solitario y una capa de niebla empieza a cubrirlo todo… Ahí ya no hace falta que hagas nada. Estás muerto/a.

7. Ser buena persona, modosito/a, tímido/a, un “cerebrito” (por lo general lo que la gente conoce como “marginado social”), siempre ayuda. Lo bueno de estas películas es que los cabrones siempre mueren antes. Los deportistas de instituto, las animadoras, todo este tipo de gente, son los primeros en morir. Si eres vírgen y no tienes amigos, seguramente salgas vivo/a de la película (se ve que el asesino acaba apiadándose de tí y pensando: déjalo/a, que ya bastante castigo tiene el/la pobre…).

8. Enlazando un poco con el punto anterior… El sexo siempre es malo. Tras una escena de sexo en este tipo de películas, siempre hay alguien que muere. Y ya no digo nada si encima antes han estado exhibiéndose delante de una ventana abierta. Y es que la carne desnuda llama a la muerte. De ésto nadie se salva. Así que a parte de no mantener relaciones sexuales, intenta no ducharte en toda la película, porque las duchas tampoco traen nunca nada bueno. Si es muy necesario, mi recomendación es que te duches vestido/a, por si acaso.



9. Siempre que vayas de vacaciones a una casa perdida en medio del monte, acuérdate de poner el coche a punto antes, y no escatimes en gastos de gasolina. La mayoría de los asesinatos son porque el coche no arrancaba para escapar. Y si lo haces y logras escapar en el coche, desconfía también, que el coche funcione solo tiene una razón de ser: que el asesino está en el asiento trasero.

10. Si estás solo/a en casa y llaman a la puerta, lo normal es que cuando preguntes quién es, te lo digan. Si nadie responde, es porque quién hay detrás de la puerta no es de fiar, así que ¡No abras! Si lo haces, luego no te quejes si te matan…

11. No creas ser más listo que los vendedores de casas, ya que su trabajo es timar a la gente siempre que se pueda. Así que si te venden una gran mansión a un precio de ganga, no la compres, seguramente tenga más inquilinos y no con buenas intenciones, precisamente.

12. Nunca abras bidones de sustancias radiactivas en las que aparezca la palabra “Danger” o “Trioxin”…

13. Nunca hables con extraños y, menos aún, les digas donde vives o les invites a tu casa.

14. Cuando se te aparezca un fantasma, no eches a correr ni te pongas a gritar, son 2 cosas inútiles; una vez aparece no se va de tu lado. La mejor manera de que se esfume es hablando con él/ella y preguntándole en qué puedes ayudarle.

15. Nunca te muestres escéptico/a dentro de una casa de la que digan que está encantada, ni intentes ser el/la gracioso/a del grupo, porque morirás.

16. Nunca digas: “no te preocupes, volveré en seguida” o “tranquila, no hay nada que temer, habrá sido el viento” porque morirás.

17. En enfrentamientos directos con el malo, siempre dispara y luego pregunta. De esto depende que sobreviva uno u otro. Este aviso va para ambos, ya que cuando el asesino psicópata empieza a comentar sus planes malignos, es él el que muere.

18. A no ser que seas el protagonista principal, no te molestes en correr, porque por mucho que lo hagas, y por muy despacio que vaya el asesino, éste siempre acabará apareciendo delante de tí.

19. En la carretera, no intentes dártelas de listillo teniendo un mapa en las manos. Las carreteras secundarias nunca son un atajo, si no el camino a una muerte segura. Sigue por la carretera estatal, aunque, de todos modos, seguramente acabes muriendo.

20. Los pueblos abandonados siempre son muy atractivos, lo reconozco, pero si estás dentro de una película de miedo, ese abandono tiene un motivo. Sal de allí o morirás.

21. Dentro de una casa, con un psicópata persiguiendote, no te pares delante de puertas ni ventanas, intenta pegarte a la pared, cuando no aparecen por delante tuyo es que están esperando a atacarte por la espalda.

22. Huye de un grupo de niños que te miran fijamente sin retirar la mirada y que apenas hablan. Si ves que además no hay ningún adulto a su alrededor… bueno, en ese caso no hace falta que huyas, porque vas a morir de todas formas.

23. La curiosidad mata. A ver, ¿por qué ese interés en quitarles la máscara a los asesinos psicópatas que intentan acabar con tu vida? ¿Qué esperas descubrir? Si tienes una oportunidad, huye, no seas idiota.

24. Huye de cualquier muñeco o aparato que funcione con pilas o de forma eléctrica y que siga moviéndose tras haberse agotado las pilas o estando desenchufado. Ya sé que suele resultar interesante, pero por lo general nunca llevan buenas intenciones.

25. Si tienes algún familiar que en el pasado haya acabado con la vida de un asesino en serie… y existe una leyenda urbana “chunga” “chunga” donde vives, no te puedo aconsejar, a no ser que seas el protagonista principal, estás muerto/a.

26. Si estás en medio de una película de terror en la que acaban de matar al asesino en serie más peligroso de todos los tiempos, será mejor que te suicides, porque ahí no se salva ni el apuntador. El reo vuelve de la tumba más malo que nunca y su maldad ya no tiene fin.

27. Ni qué decir que os quitéis de la cabeza ese maldito gusto por compraros casas construidas sobre cementerios indios, al lado de cementerios de animales, sobre residuos radiactivos… Qué sí, que queda muy bien eso de “dárselas de guay” delante de los amigotes, ¡¡¡ pero es que váis a acabar muriendo!!!

28. Si despiertas en un extraño cubo compuesto a su vez por extraños cubículos, rodeado de gente extraña que parece estar tan asustada como tú, mátalos a todos. Seguramente los cubículos tengan trampas mortales que acaben con tu vida, pero si esas trampas no te matan, seguramente lo hagan tus propios compañeros.
fuente.daymotion




En fin seguiremos informando................

sábado, 23 de abril de 2011

Pepe y 10 mas , suficiente para ganar a un equipo superior.....






No entiendo las criticas a Pepe , el  todoterreno del Madrid ....Son las mismas que le cayeron a Tyson cuando se comio la oreja de Holifield...

Las mismas que le cayeron a Poli Diaz cuando aguanto lo inaguantable frente a alguien superior como lo era Pernell Whitaker ...



Nadie `parece entender que cuando te juegas algo ,cuando te va la vida en ello , cuando te ves inferior y sacas todo lo que tienes dentro ,te agarras a todo lo que pillas y te llevas por delante a cualquiera.Pepe es un ejemplo de profesionalidad y cojones clarisimo:



Vamos como Rocky:



O como los espartanos de 300:



O como decia el Che:





No hay enemigo pequeño , ni fuerza desdeñable.El F.C Barcelona esta muy por encima de cualquier equipo del mundo y por ello todo vale para ganarles.  Ademas para eso hay un arbitro ,asi que a llorar a Jerusalen...
Solo se les puede ganar tirando de orden ,tactica y cojones.........Y ahi entra mi primo , el rey de la presion psicologica :



Ahora viene la champions....Y creo que Florentino va a volver a fichar a este para seguir con la massacre:



Os imaginais ????

martes, 19 de abril de 2011

La cancion del verano 2011..

Ya la tengo.Ha sido dificil rebuscar entre  la basura disponible ,pero creo que la tengo.Antes de nada :



Dicho esto vamos al meollo .Lo que vais a ver procede del cutrerio mas profundo .Una oda a la musica bananera , con todos vosotros: "Movimiento Pica pica".... con su temazo "Dame algo para pa chupar..."



Se lo que estais pensando .Que si este grupo es de mentira ,que  si es una broma y que haria sonrojarse al propio King Africa , por decir un cutre- standar de toda la vida.....
Lo peor de todo es que tienen mas infratemas:


Ignoro si ya los conociais pero me da igual ...Es dificil encontrar algo peor.......aunque no hay nada mas cachondo hoy en dia,asi que  ABailarrrrr!!!!!!!! y por cierto el tipo que esta tras esto es un tal Aldo Narejos,
http://www.blogger.com/profile/02201151380970911670 Ahi os dejo su direccion de blogger por si quereis saber algo sobre este cachondo..

"El simbolo"

lunes, 18 de abril de 2011

El Club de la lucha (BIS)



Pelicula generacional  que esta cada vez mas en alza, el vacio existencial de toda una generacion purgado a base de ostias:




Fabula Nihilista , desatada ,violenta y perturbadora..



Una critica brutal al capitalismo...



Que se presenta como un perverso juego...








Una pelicula en la que todos sus personajes estan apunto de Explotar hasta que explotan...



Un lider con carisma...













"Jaret Letto , actor y vocalista de "30 seconds to Mars" es uno de los que mas ahostian..."


"Este si llego a Rockstar jajaja"





Encarnado por dos excelentes actores dirigidos por el gran David Fincher sobre una excelente novela de Chuck Palaniuk el novelista de la generacion X .


Todo en la pelicula funciona con el mecanismo de un relog .....





















En fin si no la habeis visto, que espero que si , vosotros mismos...... y ya sabeis:

domingo, 17 de abril de 2011

El Club de la lucha

A modo de intro:





Hay mogollon de videos en YOUTUBE  de combates diversos : Boxeo ,K1, UFC , que popularizo el
Vale tudo y las artes marciales mixtas que vienen siendo lo mismo.
El primer contacto mio con este tipo de combates fue visionando esta peli:



La excepcional(No cinematograficamente hablando) pelicula de Jean Claude Van Damme contaba la historia de Fran Dux :


Frank William Dux (se pronuncia “duks”). Nació en Toronto, Canadá, en 1956. Hijo de empobrecidos sobrevivientes del holocausto y emigró a los Estados Unidos en 1963. Creció en el Valle de San Fernando, California y actualmente, se encuentra asentado en Seattle, Washington.1 Es un prominente empresario internacional y portavoz, que interactúa con los líderes mundiales y jefes de la industria, parecido a su mentor del FBI/CIA Howard Hughes “Alter Ego” Robert Aimes Maheu.2 Frank Dux ha seguido los pasos de Maheu como se puede ver en su similar experiencia como agente encubierto, las cuales son puestas al descubierto con su autobiografía “The Secret Man”.3
Como actor filantrópico ha trabajado junto con las autoridades y comités educativos para instituir programas extracurriculares para jóvenes y niños con necesidades especiales o en riesgo.4
En su nombre, se ha creado el FRANK DUX FELLOWSHIP AWARD, que es patrocinado por grandes miembros de la comunidad marcial y deportiva internacional, tales como: NTSA, El Salón de la Fama de las Artes Marciales de Estados Unidos, La Asociación de Karate Joven de California, Kidsport América, Ninja Studio, entre otras.
El criterio para la selección se basa en los sacrificios individuales hechos para ayudar a otros y/o sobreponerse a la adversidad, inspirando y guiando a otros a servir a su país, industria, deporte, y comunidad de la misma manera que la “Leyenda Viviente” que es Frank Dux. El Salón de la Fama de las Artes Marciales de Estados Unidos (establecido en 1976) garantiza que este premio que es “El máximo sello de excelencia en el Arte Marcial”.5
Así como los egresados de Harvard usan a Sun Tzu en Wall Street, Frank Dux se ha distinguido por transformar y trascender su arte marcial, estrategia y tácticas, (DUX FASST™)6creando innovaciones en la estratagema de los negocios.7 Frank Dux estableció una filosofía de negocios cuyo objetivo es implementar y obtener soluciones sustentables para problemas sociales.
Lo que ha realizado en África y Asia es un ejemplo, convenciendo a líderes de empresas y líderes políticos de apoyar un plan internacional para el agua, el cual dirige más recursos e investigación en dehumificadores solares y eólicos. Para reducir el CO2 de la atmósfera, este mismo plan, promueve la estimulación de una bacteria anaeróbica descubierta en la formación geológica conocida como “The Barnett Shale” que tiene como resultado la producción de gas natural y oxigeno, mientras se reducen los gases de efecto invernadero.8 Entre los aliados a esta causa se encuentran Bill Richardson (gobernador de Nuevo México), Al Gore (ex vicepresidente), Drew Gilpin Faust (Primera mujer presidenta de la Universidad de Harvard)9 entre otros.

[editar]Bloodsport

Frank Dux se dio a conocer en 1988, gracias al filme, que fue el debut de Jean Claude Van Damme, “Bloodsport10 (Contacto Sangriento) de Canon International Films. En esta película Van Damme interpreta parte de la vida de Frank Dux, como es entrenado en las artes secretas del Ninja, y para honrar a su “Shidoshi” pelea y gana en el legendario “Kumite”11derrotando a todos sus oponentes en tiempo record.12
Se describe a la historia de Frank Dux como “La mejor película del mejor torneo de artes marciales”,13 en base a hechos tangibles tal y como se presentan en la edición de Noviembre de 1980 de la revista “Black Belt”, Frank Dux se convirtió en el primer hombre occidental y artista marcial en participar y ganar en el legendario y elitista evento asiático de combate sin reglas. Artes Marciales Mixtas mas conocido como “El Kumite”.

[editar]Marcas de Frank “El caballo volador” Dux

Incluido como Leyenda viviente en múltiples salones de la fama de las Artes Marciales (Salón de la Fama de las Artes Marciales de Estados Unidos 2008, Salón de la Fama de la revista Acción Arte Marcial 2001, Globo Dorado del salón de la Fama de las Artes Marciales Internacional 1998, Concilio Mundial de Cabezas Herederas de Familia, 1998, Salón de la Fama de las Artes Marciales Mundial 1996, entre otros),14 en las que diversas marcas (record’s) sin precedentes han sido impuestos por él y demuestran sus impresionantes habilidades:

[editar]Títulos de Campeón de Frank Dux

Invicto campeón del Kumite de Contacto Completo de Peso Completo Mundial (1975) Kokoryukai/ Asociación Imperial/Internacional de las Artes de Pelea (IFAA) Campeón de Estilo Libre con Armas/Formas (1975) Asociación Imperial/Internacional de las Artes de Pelea (IFAA) Marcas mundiales de Frank Dux:
1975 – Mayor Numero de K.O.s consecutivos en un certamen (56)
1975 – KO más rápido registrado (3.2 segundos)
1975 – Puñetazo con KO más rápido (0.12 segundos)
1975 – KO más rápido con patada (72 Mi/h (115 km/h))
1975 – Promedio más bajo de tiempo de KOs por carrera (1:20 segundos)
1975 – Primero en obtener calificación de 10 perfecto en Armas/Formas de la IFAA
1978 – Primer peleador de Kumite en exceder las 300 peleas
1980 – Primer peleador de Kumite invicto en mas de 100 peleas
1980 – Record Final de Kumite (329 peleas)
1990 – Chi Kung Tug Of War (parado sobre un pie) - 66 personas(Zug, Suiza)
1993 – Primer y único artista marcial en romper un vidrio a prueba de balas con un golpe de palma, Festival de Artes Marciales, Estadio Bercy, Paris Francia.
1993 – Rompimiento múltiple de dos botellas de champaña a diferentes alturas con una pierna, Festival de Artes Marciales, Estadio Bercy, Paris Francia.
1993 – Chi Kung Tug Of War (Arrodillado) - 23 personas (Lausanne, Suiza)
Record de la patada más rápida, a 150 Km.
1993 – Rompimiento de botella, con un golpe de palma vertical descendente, Festival de Artes Marciales, Estadio Bercy, Paris Francia15 16 17 18

Fuente Wikipedia


Muchos dicen que Dux era un farsante cosa que me importa una mierda , la clave es que  el tipo se hizo un nombre en esto y a mi me valio para interesarme por los combates sin reglas , cercanos a las peleas callejeras.
Actualmente hay varios estilos de lucha que me llaman la atencion como el boxeo propiamente dicho:



Sobre todo los que conciernen al tio Mike:



Su estilo era demoledor y rapidisimo  y me dio pena verlo caer ante Holifield , que hizo lo que habia que hacer :Evitarlo en los primeros asaltos en los que Tyson te podia mandar al Congo de una hostia y esperar a que se cansase y ahi rematarlo ya que IRON MIKE es un boxeador de caos rapidos y nadie le aguantaba mucho tiempo en el ring. Entonce al bueno de Mike no se le ocurrio otra cosa que "Comerle la oreja" literalmente a Holifield y a partir de ahi su carrera se fue a la mierda:



No voy a poner videos de el ocaso de este grande porque no me da la gana......Mas o menos todo el el mundo sabe la historia, ni voy a hablar de peliculas basadas no oficialmente en su historia y su paso por la carcel:



Hay un tipo bastante famoso en internet gracias a sus peleas callejeras y posterior ingreso en La Asociacion de Artes Marciales Mixtas , que no es "el negro de las poesias" precisamente: Kimbo Slice...




"Solo con el ombligo que tengo te machaco"

"Kimbo haciendo amigos"










Aqui os dejo el sitio oficial de Kimbo por si no habeis tenido bastante:

http://www.sublimedirectory.com/fights

Obviamente encontrarte con este tio en un ring es una putada bastante considerable.

Quiza el K1 sea mas estiloso:



En Cantabria tenemos a un luchador al que algunos consideran un fraude y otros no: Ivan Perujo...Os dejo un enlace en su web:http://www.ivanperujo.com/ Juzgad vosotros mismos :




Incluso a participado en una pelicula:









Yo lo conozco personalmente ya que en el primer video tube cierta participacion por medio de un amigo y en este tambien:



El ultimo en "cobrar" es mi hermano.... y la realizacion de este video y el primero corrio a cargo de un colega mio.


Sus videos tiene claras influencias de" Karate Kid" o la saga" Rocky" por ello Perujo me cae bien....
Segun su curriculum ,Ivan es campeon de muchas cosas y tiene un palmares bastante abultado pero el caso es que en los campeonatos oficiales nadie lo conoce.En Estados Unidos si tu creas una federacion de lucha  y la llamas por ejemplo KHD por decir algo y luego coges 4 amigos , te pegas con ellos y ganas pues automaticamente pasas a ser el campeon del mundo  DE ESA FEDERACION!!  con lo cual si es cierto que hay un titulo pero es que cualquiera puede hacer una federacion y ser campeon del mundo , porque no?
Igualmente en internet se pueden conseguir previo pago ,cinturones y diplomas acreditativos de "Maestro" en diversas especialidades de artes marciales .Te mandan estudiar unas katas y luego te hacen un examen tipo text y ¡VOILA! ... ya eres cinturon negro del arte marcial que prefieras...
Esto es lo que defienden sus muchos detractores y sea como fuere ,Perujo sabe de marketing y de promocionarse y eso tiene su merito y le vale para vivir bien y ser entrenador personal de los jugadores del Madrid y diversos famosos como podeis comprobar en su FACEBOOK.


Lo cual me parece estupendo por cierto....Cada uno es libre de ganarse la vida como pueda.










En fin :

miércoles, 13 de abril de 2011

Mundos Futuros.....

Cuando era pequeño uno se imaginaba un futuro con coches voladores , robots que hicieran todo lo que quisieramos ,visitas turisticas a planetas exoticos y demas ensoñaciones mas o menos posibles.
A dia de hoy nada de eso ha pasado , y curiosamente nadie predijo el auge de los telefonos moviles o la masificacion de internet. En 1985 el futuro se veia asi:








Hasta los maderos molan:








El USB de Robocop es brutal jajaja....


Ya en los ochenta se presuponia la hegemonia de los ordenadores; Es mas ya en los 80 ,los ordenadores hacian cosas como estas, extraidas del excelente blog  Decadencia occidental:




SUPER ORDENADORES DELOS 80by ruboslav19/10/2010


Normalmente se dice que la tecnología y la ciencia van hacia adelante, o sea que avanzan. Pero no siempre es así como vemos en el caso de la informática. En los 80, los ordenadores eran más potentes incluso que los que tenemos hoy. Hacían cosas acojonantes, impensables a día de hoy: la inteligencia artificial brotaba que daba gusto, se podían mandar naves al espacio con un ordenador de 28k de RAM, crear seres de carne y hueso, etc. En algún momento de principios de los 90, esos conocimientos, seguramente donados por los habitantes de la Atlántida, se perdió ¿No se lo creen? Veamos lo que decía la tele y el cine de aquella época. Les recuerdo que la tele no miente NUNCA. Esto ya lo decía Homer Simpson cuando fue a la universidad. Enumeremos, pues.

- Juegos de guerra (1983):

Un clasicazo. El protagonista, un protofriki de puta madre, se conecta a la red de la época para entrar sin permiso a otros ordenadores como por ejemplo el de su instituto para cambiar las notas y de paso intentar impresionar a la chati de turno que es el objetivo final de todo lo anterior, y es que todo lo que hacemos los hombres tiene ese fin común: follar más.
Mediten sobre ello. Año 1983, adolescentes de familia media capaces de conectarse a la red (ARPAnet creo que se llamaba de aquella) y entrar en el ordenador del instituto. Busquen la palabra que no cuadraría en la España tardofranquista: 1983. Instituto. Ordenador. El gañanismo imperaba aquí incluso más que ahora. Una muestra de ello es que por aquel entonces y, aunque las nuevas generaciones no se lo crean, empezaban a surgir en la piel de toro empresas de videojuegos realmente buenas, de lo mejor de Europa junto a Inglaterra. Todo esto se fue al garete en los 90, en parte por no saber adaptarse a los nuevos tiempos y en parte porque la Administración que tanto vela por nuestros intereses, no tenía ni puta idea de lo que era un ordenador ni de la pastísima flora que nos podría dar ahora mismo el mundo del entretenimiento digital y pasó de dar apoyo al mundillo seguramente porque ni sabía que existía. Por aquel entonces los gobernantes (al parecer y aunque dé risa, grandes intelectuales aunque comparádolos con los políticos de ahora efectivamente lo eran) estaban más preocupados en cambiarse la chaqueta de pana por una de Armani (obsérvese el poco sutil juego de palabras) que de mirar las tendencias del futuro mercado.
Pero ya me ha salido la vena del ¡proteste ya (desde la barra del bar)! y se me ha ido la pinza. Decía que el payo se conecta a la red y en estas encuentra un superordenador… no, perdón: una supercomputadora que acojona más y se utilizaba mucho por aquel entonces. La supercomputadora resulta ser de los militares y controla todo el arsenal nuclear del País Líder del Mundo Libre. La supercomputadora (SC a partir de ahora, que si no me canso) tiene unos juegos a los que nuestro hacker empieza a jugar, llamándole la atención especialmente el llamado  “Guerra Termonuclear Mundial” o algo así. Una especie de Civilization primitivo en el cual te pides una potencia nuclear (ya sabemos por aquella época qué dos potencias había: la buena y la mala) y debes ganar la guerra nuclear a la otra. Pero en un momento dado, al ordenata… perdón a la SC se le va la pinza y cree que la guerra es real y no un juego. No es que haya un bug en el programa y el chaval lo haya explotado, no. SC “cree” o “piensa” que todo es real y actúa en consecuencia: prepara los silos de misiles nucleares para lanzarlos contralos malos, pasandose por el ojete las ordenes de esos seres inferiores conocidos como humanos. Así pues, para resolver el problema el ordenador debe “creer” o “pensar” que lanzar los misiles no tiene sentido. Lo que en el juego de rol Paranoia era conocido como Lógica Espuria, vaya. Veamos el vídeo donde sale tal escena.
Así pues, gracias al tres en raya el ordenador “aprende” (con dos cojones) que hay juegos que siempre acaban en tablas, como el “Guerra Termonuclear Mundial” y ceja en su empeño de lanzar los misiles. En la película nos quieren hacer ver que aprende a toda hostia pero se observa claramente que la CPU es una mierda en comparación con las actuales y aun así “aprende” ¿qué no hará el ordenador con el que estoy escribieno esto entonces? lo que pasa es que los recursos los tengo mal aprovechados. Obsérvese que el ordenador también es capaz de hablar y construir frases por sí solo. Lo primero se ha vuelto a recuperar gracias al Loquendo (durante los 90 esa característica se había perdido y los ordenadores no hablaban ni papa), lo segundo aún está por llegar a pesar de que el Google translator lo intenta.

- La cosa (1982):

He aquí un caso de ordenador que hace las veces de Oráculo de Delfos. Situémonos: una expedición en el Polo Sur se encuentra con un ente extraterrestre que imita a otras formas de vida. Esto hace que se genere desconfianza en el grupo, pues perfectamente algunos de ellos podrían no ser lo que parecen si no extraterrestres dispuestos a matar a los que son humanos. El doctor de la expedición hace entonces una consulta en el ordenador para que calcule el impacto de tal cosa en caso de que llegara a tierras habitadas.
Y ya está. El ordenador hace el cálculo basándose en nada porque el doctor no sabe cómo funciona La Cosa ya que no tiene información suficiente pero para eso está el ordenador que lo expone bien clarito: estamos jodidos.

- Terminator (1984):

Otro clásico causante de que millares de ordenadores, propiedad de gente sin personalidad, se llamen Skynet. No creo que haga falta que diga de qué va la peli. Sólo puntualizar unas cosillas. El Skynet este ya debe estar a punto de llegar si hacemos caso de las profecías del Kyle Reese. Quizá para 2012, así que estemos preparados…aunque mucho tiene que avanzar la inteligencia artificial para que esto pase… así que estemos tranquilos. Hablando ya de lo que es el modelo Cyberdyne Systems T101… hay un par de cosas que no me cuadran. Obsérvese esta imagen:
No sé por qué un ordenador necesita una interfaz de fondo rojo con comandos de todo tipo si éste no va a ser manejado por un humano como es el caso que nos atañe. Pero mirando un poco más detalladamente (hagan click para ampliar)…
No se vé muy allá pero sí lo suficiente para ver que pone POKE RAMCARD SLOT# y en la siguiente línea POKE 16K RAM.
Vamos a ver, el comando POKE es algo que se usaba en la época del spectrum en el lenguaje BASIC para trucar juegos. El lenguaje BASIC es lento de solemnidad por razones técnicas que no expondré aquí. O Skynet es un poco retarded en lo que a términos de eficiencia se refiere o es un puto maestro por usar una instrucción en sus asesinos cibernéticos que no se ve desde 1990 o así. Aún no lo tengo claro. Y bueno, eso de mover sólo 16K de RAM… sin comentarios.

- TRON (1982):

Aquí no es que el ordenador central de una compañía tenga vida y conciencia propia ¡es que hasta los programas los tienen! Dentro de él, los tíos juegan a unas cosas chulísimas hechas con unas motos y frisbis raros, aunque visto en una pantalla de una recreativa el juego parezca más bien una puta mierda. O sea, muchos detalles se tienen que perder para que esto
Se convierta a ojos humanos en esto otro:
Dos putas rayas, sin más.
Mola como Jeff Bridges intenta carckear el ordenador central: con un software montado en un tanque, pero lo atrapan y le intentan hacer hablar. Al programa. O sea, el software guardián intenta hacer hablar al software pirata mediante tortura. Acojonante, aquí ya no sólo entra en juego la inteligencia artificial si no también la más refinada nanotecnología.
El presidente de la compañía habla con el ordenador central como si estuvieran en la tasca del pueblo. Éste aprovecha para dejar claro quien es aqui el verdadero badass.
Menos mal que al final, Jeff Bridges entra en el ordenador gracias a una técnica abracadabrante y deja las cosas en su sitio. Cuando digo que entra es que entra. O sea, físicamente. Se pule a los programas guardias sin ningún problema dado que un programador metido en el hadware debe ser algo así como una avatar de nivel 25 y hackea el ordenador con lo que al final, ni ataca al kremlin ni al pentágono ni nada. Respiremos aliviados… de momento. Estos chismes electrónicos los crea el diablo.

- La Mosca (1986):

Otro claro síndrome de Oráculo de Delfos con la excepción de que aquí hay que hacer las preguntas adecuadas para recibir las respuestas deseadas. En este caso, Jeff Goldblum quiere saber qué leches le está pasando a su cuerpo. Igualito que un chaval de 13 años, vaya.
Este ordenador ya tiene unos gráficos mejores, al estilo Commodore Amiga. Sin embargo no es muy inteligente. Ni Brundle Mosca tampoco dado que ya que vas a hacer un programa que te monitorice unas cámaras de teletransporte… joer, macho. Haz unos logs como todo el mundo así sólo tienes que entrar en ellos para ver qué hostias ha pasado. Pero, no. En vez de eso, lo convierte en una aventura conversacional tan ochentera como “La aventura original” o “Ke rulen los petas”. Ya saben: COGER SILLA, METER SILLA POR  EL HOJALDRE, etc.

- La mujer explosiva (1985):

Dos adolescentes salidísimos y que follan menos que los Roper deciden crear una mujer virtual. Atentos al proceso:
¡Cómo molaba entrar en el ciberespacio antaño!¡Meten una foto de Einstein en el scaner y absorbe su inteligencia!¡Sólo con la foto! Y al final consiguen su objetivo: crear una mujer de verdad. Estamos a años luz de conseguir eso hoy día. Lo que más se le parece es las toneladas de porno que cohabitan en internet. En fin, poco a poco.

- MacGyver (1986):

¿Recuerdan aquel episodio en el que MacGyver tiene que entrar en una base militar supersegura para comprobar cuan supersegura es? Primer episodio de la segunda temporada. Resulta que el ordenador que controla la base, se vuelve inteligente y se las hace pasar putas al bueno de Mac y… ¡oh, vaya! parece que el recurso de la IA se repite cual cebolla fresca.

- El coche fantástico (1982-1986):

Si hay un claro superordenador en el imaginario popular es KITT. Un chisme que debía tener la memoria RAM de un Spectrum, consigue hablar con Maikel Nait, identificar caretos, exponer planos de construcciones, discutir con el típico perro que le intentaba mear en una rueda, conducir,  usar el Tubo Boost mientras Maikel gritaba ¡Huau!, matar a KARR. Dos veces. Cualquier episodio de el coche fantástico demuestra que era una puta bestia mejor incluso que el coche del remake de 2008. Dense cuenta de que KITT 80′s tenía un blindaje que no se desactivaba nunca mientras que el de KITT 2000′s se iba al garete si se apagaba el ordenador. Lo dicho, a años luz.
Hay más pelis en las que queda claro el poderío informático ochentero (La nave de “Los exploradores”, el robot de Paulie en “Rocky IV”…) pero lo vamos a dejar aquí porque la idea está clara. Igual desempolvo mi viejo MSX de 64k y pruebo a… no sé… conquistar Polonia. Sí, puede que este sábado lo haga.






La realidad mas bien es esta:



En "Demolition Man" se plantea la posibilidad de como un tipo de los "Sucios y oscuros" años 90 actuaria en un futuro idilico y amariconado:





Y donde estan las fantasticas Psicovacaciones que como en "Desafio Total" con sus hologramas y sin moverte de un sillon se vaticinaban hace años?







Porque una de dos :O vamos hasta este antiseptico futuro o nos encaminamos a esto :



Ni un puto robot con apariencia humana.....










Lo que seguro no falla, al menos en las nochebuenas del futuro, es el pesado este :





Yo por mi parte:





Os dejo un interesante video de la vida en un futuro inmediato ,quiza demasiado ideal y enjabonado:
http://www.dump.com/2011/02/12/a-day-made-of-glass-cornings-vision-for-the-future-with-specialty-glass-at-the-heart-of-it-video/