domingo, 31 de octubre de 2010

Thats Cool!!! 10 :Blind Melon ,imprescindibles....





Se cumplen 15 años de la muerte de Shanoon Hoon ,el vocalista de Blind Melon y uno de los tipos mas 

carismaticos que he visto  encima de un escenario.Cualquiera de sus temas es infinitamente superior a toda la discografia de Los Strokes ,o de cualquier otro grupo de esta decada.Como muestra un boton:








Por muy torcido que tengas el dia ,La musica de los Melones Ciegos supone un chute de optimismo y buen rollito .Debido a la amistad entre Axel Rose y Shanoon ,el grupo , aunque opuestos musicalmente a Guns and Roses consiguio bastante notoriedad a raiz de aparecer (Bueno solo Shanoon, que es el que le hace el coro a Mr Axl) en el video "Dont Cry" :








"Lo de arriba es el mismo video del tema "Tones of home que se me ha vuelto a colar y no se porque coño no me deja quitarlo, pero bueno ,como es tan bueno pues ahi se queda "






El caso es que con motivo de la muerte de Hoon por una sobredosis de cocaina , el grupo lanzo un disco recopilatorio al que puso por titulo "Nico" que es el nombre de la hija  de Shanoon que entonces contaba con 13 meses de edad:



"Nico ,con 5 años de edad"
Y ahora viene el motivo por el que estan en este decimo "Thats Cool":
"En 2007 con 14 años , la propia Nico y los Blind Melon interpretaron "No Rain" , entre otros temas, en un concierto fascinante :Una niña que ha crecido con la leyenda de su padre , al que apenas conocio ,interpretando el himno de la generacion x"

No se que puede haber mas "Cool" que esto...


"In memorian 1967-1995-2010"

Si Blind Melon son lo Cool , os presento lo Anticool: El trio Zapatista ,directamente desde Canarias , al lorito con estos:





Breve historia:


El auténtico y salvaje sabor a plátano, mango, papaya y maracuyá en la frontera sur de la Europa Imperial.
El Trío Zapatista surge como la versión mejicana de Iron Maiden, y mantiene las líneas básicas de dicho grupo: hacer un espectáculo compuesto por canciones estúpidas y una puesta en escena basada en la capacidad teatral y vis cómica de sus tres componentes: Ramón Araújo, Rodrigo Melgar y Jorge Guerra son el Trío Zapatista, una voz popular que en la isla de La Palma utiliza la canción mejicana para hacer un retrato divertido y satírico, una crónica de la actualidad ya imprescindible en las fiestas de las islas occidentales. Con las cartucheras y los uniformes sacados de viejas fotografías de la revolución mejicana, las letras disparatadas del grupo gozan de mucha aceptación, tanta que ya han grabado cinco discos todos seguiditos, varios vídeos y hasta un DVD.
Una vanguardia popular con mensaje claro y contundente, con contenidos surrealistas y guiños que recuerdan a los bufones de la corte, la provocación de Darío Fo y el mensaje de la Comedia del Arte italiana. Anticraisis Consort ha sido el vehículo de cientos de actuaciones. Música directa y efectiva, letras desternillantes y gesto y compostura, hacen que el público comience a reír nada más verlos aparecer en escena de lo feos y ridículos que son. El trío inventa un espectáculo nuevo y graba un disco cada año, por que necesitan pasta y tienen muchotiempo libre. Este grupo "trabaja" desde 1994. El Show con un 99.9% de material original, tiene un aire inequívocamente mejicano, pero con un ritmo y una cadencia propios que ellos llaman "pachanga fussión" o "pachanga pop" o "Mariachi Metal". Las canciones del Trío Zapatista son muy sintéticas, breves y pegadizas, y algunas de ellas han calado muy hondo en el pueblo llano, que es a fin de cuentas el que sostiene al grupo, como:
  • El Paracetamol.
  • La curva de la felicidad o
  • Yo me voy pa San Borondón.

Uno de sus Hits
Maintenance scriptAñadida por Maintenance script
Ramón Araújo es no sólo músico sino también escritor, poeta y autor de relatos, amén de compositor que ha dado muchos temas a Ima Galguén, la cantante palmera que anuncia su inminente disco Temprano son de mar, catorce temas con un marcado acento poético. Araújo, un gallego que se afincó en La Palma y fue enseñante, lo explica: "nuestro trabajo busca el mercado real, el hueco disponible, y todo con el máximo de profesionalidad. Por ejemplo, nuestros vídeos están hechos con esfuerzo técnico, son de lo mejor que se puede ver". Puede que algunos intelectuales acusen al Trío Zapatista de bajar el nivel para llegar al pueblo, pero la gran popularidad de la que goza el grupo es resultado de un trabajo serio y concienzudo, una densa preparación de temas para sacar producciones nuevas cada fin de año. Así los corridos y las rancheras integran un espectáculo con una puesta en escena muy trabajada. ¿Cómo ha crecido el grupo?. Con vídeos colgados enYoutube, con guiños y contorsiones, letras atrevidas, discos grabados en actuaciones en directo y sobre todo mucho ensayo.
El resultado es bueno. Las comisiones de fiestas, los ayuntamientos y los Cabildos han hecho bien en apoyar esta revitalización de las fiestas de los distintos municipios. La Palma es la isla más americana, en ella los sones del otro lado del Atlántico parecen propios. No sólo los de Cuba sino también los de Venezuela y, por supuesto, los de Méjico. Reconvertidos en corrillo mejicano, los Zapatistas triunfan en su reino, el de la buena risa. El Trío sigue manteniéndose fiel al lema : "diversión garantizada, si no queda contento, le devolvemos la risa".   CORTESIA DE FRIKIPEDIA


  • Ramón Araujo: alérgico al cianuro desde pequeñito.
  • Jorge Guerra : tan feo que si le atropella un tren, quedaría mejor.
  • Rodrigo Melgar: el veneno le produce acidez de estómago.




En fin....

sábado, 30 de octubre de 2010

El video Misterioso....

Lleva varios dias corriendo por(Pinchad  para ver noticia la red este misterioso video ),en el que se ve una mujer hablando por lo que parece ser un telefono Movil ,cosa bastante habitual en nuestros dias ,pero no en 1928!! .Se trata de un Making Off del Film de Charlie Chaplin "Circus".Juzgad vosotros mismos:


En el enlace de arriba vereis las diferentes hipotesis en español 


Sera una loca hablando sola?,Un aparato de radio?,Una campaña publicitaria ? Una insercion posterior para quedarse con todo el mundo?  o una Viajera en el tiempo, que es la hipotesis mas fantasiosa a la par que sugestiva?(Por cierto me pregunto a que red estaria conectada en 1928 ,que es antes de que Airtel y Amena se convirtieran en Vodafone y Orange ,jojojo!!)
Luis Alfonso Gamez en su blog Magonia que se dedica a explicar de manera razonable casi todos los temas paranormales , no se ha pronunciado al respecto.Tampoco Iker Jimenez , su Nemesis, a dedicado nada al tema...al menos de momento ya que en el siguiente Cuarto Milenio que caiga seguro que hay un especial.


"El almanaque ,el patin ...El movil... Mierda !!Siempre lo pierdo todo!"


A los que nos molan estos temas, siempre con una prudencia objetiva y tomandolo todo como si estuvieras leyendo Ciencia Ficcion ,La hipotesis de el viaje en el tiempo mola, improbable pero mola.Por cierto en 4 años saldran estas zapatillas a la venta: Las Nike Michael J.Fox modelo 2015 !!!


"la Verdad es que ahora hay modelos de zapatillas todavia mas alucinantes que estas"
Por cierto os imaginais que esto se concretase?

OBJETOS FUERA DE TIEMPO EN ESENCIA 21 BLOGSPOT.COM ,en este enlace podris ver una lista de varios objetos que no pegan en la epoca que fueron encontrados o datados.

Y aqui Iker, que por supuesto ya habia tocado el tema:



 La version andaluza de cuarto Milenio:

Y ahora la version dramatizada(Atentos al Musicon)


En fin ,veremos en que queda todo esto.


"La mejor pelicula sobre viajes en el tiempo con permiso de la trilogia Regreso al futuro"

"Nunca mejor explicado lo que seria un viaje en el tiempo"

La horrorosa version de 2001 mejor olvidarla....

Por cierto si os gustan los temas paranormales pinchad en el mejor reportaje que he visto nunca







martes, 26 de octubre de 2010

Seven Ages of Rock:Los guiris saben hacer documentales...




Excelente serie de documentales.Un breve repaso a la historia del Rock en 7 ages of rock (Pinchad para enlazar serie completa) .Lo que patina es que no estan ni Hendrix ,ni Los Beatles ni Elvis .Lo que mola es que estan subtitulados al español:Aqui os dejo  mis partes preferidas:











"Como???. , ¿Que yo no salgo??? .Pero si Kurt Cobain  copio mi Look?? .¡¡Denuncia al canto!!"



jueves, 21 de octubre de 2010

Joderos Gafapastas!!! hahahah

Resulta segun este video de Eitb.com:                       





... que entre las 5 personas mas listas de Holywood no hay ningún gafapasta.No aparecen ni Goddard , ni Antonioni,ni Isabel Coixet,ni Lars Von Triers, ni Worng kar wai ,ni ningun director de cine Irani , Moldavo,Checo , de Acerbayan, y tampoco ninguna estrella del Dogma como Bjork.Quienes si aparecen son:
En el 3 puesto: Ivan Drago Dolph Lundgren :( PINCHA PARA VER VIDEO)



En el 5 puesto:Quentin Tarantino ( PINCHA PARA VER VIDEO)



Y en el primer puesto:James Woods (PINCHA PARA VER VIDEO)



Y aunque no salga en el siguiente video :Sharon Stone: (PINCHA AQUI PARA VER EL SECRETO DE LA ACTRIZ)



Este video es la prueba de que los de siempre ,van de intelectuales ,aunque NO lo sean HAHAHA!!! (Que a gusto me he quedado)



"Ejemplos de gafapastas standard"



"Si no sabeis que es un gafapasta ,en el comic de arriba se explica muy bien"

"Te secuestraremos y te obligaremos a ver "Mapa de los sonidos de Tokio" ,70 veces y luego te acostaras con Isabel Coixet ,cuando ella quiera hasta el fin de los tiempos(Nos ha dicho que eres su tipo)"



NOTA DE ULTIMA HORA :A EXCEPCION DEL PRIMER VIDEO Y MAS IMPORTANTE , HEMOS TENIDO PROBLEMAS CON EL RESTO ,SI NO LOS PODEIS VER PINCHAD EN LOS ENLACES.

Señores que: No todo van a ser señoras que:

Ultimamente en Facebook ,hay una serie de enlaces a varias paginas con el divertido titulo de:Señoras que: . Asi que ignorando si existe su version masculina ,voy a inagurar una nueva seccion llamada ;Señores que:.Despues de este prodigio de originalidad por mi parte comencemos con alguna variante de genero masculino de las cincuentonas.


"Typical señores"

Lo primero ,una cancion de Def con Dos que define perfectamente esta nueva seccion:



Comencemos y los que pongo a continuacion son cosas que de una u otra manera he vivido:
-Señores que te dicen "Niño que te caes" ,cuando ya te has dado una hostia y te has quedado sin dientes

-Señores que se van de putas y se encuentran con otros señores que conocen pero no se saludan

-Señores que arreglan el pais ,despues de cuatro cañas ,en el bar del barrio.

_Señores que dejan de currar por mirar a una rubia y de paso le sueltan un piropo del tipo"Rubia , te voy a comer la regla a cucharadas"

_ Señores con bmw y traje de Emili Tucci que no les paran en los controles aunque van con 10 cubatas encima(A los chavales con el Opel Corsa si les paran)

_Señores que se rascan los huevos  mientras te dicen:"Lo que yo te diga ,niño"(Tengo 34 años)

_Señores que te ven sentado en una escalera y te dicen:"No te sientes ahi,coño , que vas a coger cistitis"(La cogi)

_Señores que te saludan palmeandote la cara y cogiendote los carrillos,despues de mear(Repito , tengo 34 años)

_Señores como Alec Baldwin (Pinchad aqui))

_Señores que van al gimnasio y en vez de hacer ejercicio se ponen a hablar del Madrid- Barsa(Aunque queden 6 meses)

_Señores con una panza como un globo y que cogen el coche para ir al estanco que esta en su mismo bloque, que critican a futbolistas porque no corren.

_Señores que cuando eres niño te dicen"Joder ,Como has crecido, ya te haras pajillas y/O ya tienes pelos en las pelotas"

_Señores que en vez de ponerse en chandal para hacer deporte ,se lo ponen para hacer la compra en el Carrefour

_Señores que mientras mean se tiran un cuesco y y suspiran aliviados con un"aaaaaaaaahhhh"

_Señores con un perro tipo Gran Danes que te dicen que no muerde cuando ya tienes el perro encima tuyo y te has cagado encima

_Señores calvos que te dicen "Yo tenia un pelo a tu edad ,que parecia el amazonas"

_Señores feos y gordos que te dicen"¡¡Joder , tu perro que feo y que gordo esta!!"

_Señores como David Hasselhoft:



_Señores que se pelean`por pagar la cuenta cuando en realidad ninguno quiere y se les atasca la cartera al intentar(NO) sacarla.

_Señores que te saludan con una colleja mientras oyes"Entre oreja y oreja..."

_Señores que parecen chimpances cuando intentan mandar un SMS .

_Señores que dicen que ellos"Echan tres polvos sin sacarla" , mientras se le cae el viagra del bolsillo del pantalon

_Señores que quieren un movil con"Mifis (Wifi) , "Blutus"(Bluetooth) y con camara de 5 "Megabytes"(Megapixel)

Ahora segun el ultimo articulo del escritor Perez Reverte:Un señor en el baño de un restaurante , desternillante:

Secadores de aire y otras sevicias



XLSemanal - 04/10/2010






No sé quién es el maquiavélico hijo de puta que diseña los servicios públicos de bares, cafeterías y restaurantes. No puede ser casualidad. Rara es la vez que no salgo blasfemando en arameo. Antes, uno abría el grifo del agua, se lavaba las manos con una pastilla de jabón y las secaba con una toalla más o menos mugrienta, puesta en un toallero o en uno de aquellos chismes donde corría por tramos, o en un servidor de toallas de papel de ésos que hacen clic-clac y sale una. Estaba chupado.






Ya no es así. En algunas tabernas con serrín en el suelo y borracho en la barra, todavía.En locales modernos, ni de coña. Si llegas a un restaurante y sale una pava sofisticada que te tutea, precediéndote hasta una mesa donde, gentileza de la casa, ponen una espuma de erizo deconstruida al jarabe de grosella con virutas de morcilla ibérica, sabes que cuando vayas a lavarte las manos puedes darte por jodido. Siempre que voy al servicio de un restaurante supermegapijo me detengo cauto en el umbral, mirándolo todo como cuando iba a cruzar con Márquez u otros colegas una calle bajo fuego de los malos. A ver dónde están las trampas, me digo. Dónde se esconde el profesor Moriarty: el Napoleón del mal de la fontanería moderna. Diseño incómodo aliado con mínimo esfuerzo y poco desembolso por parte del propietario. Así que, suspicaz, antes de avanzar estudio el lavabo, el toallero, el dispensador de jabón, los pulsadores, y sobre todo las células fotoeléctricas, fotosensibles o como carajo se llamen. Dónde acechan esas malas zorras, considero. Hay días en que me veo como aquel espía de la película Bajo diez banderas, dispuesto a sortear los haces de rayos invisibles que protegían la caja fuerte donde la Kriegsmarine guardaba los secretos del corsario Atlantis.






La luz es lo primero: ese dispositivo que en teoría se enciende cuando entras y se apaga cuando sales, automáticamente, y que en realidad lo hace cuando le sale de los cojones. Entras a oscuras buscando el interruptor de la luz, pero no lo hay. Te paras, sales a explorar, preguntas al camarero, entras de nuevo y pasas un rato moviendo el cuerpo como un idiota hasta que se enciende, o no. Eso, cuando no se apaga a media faena dejándote sin saber a dónde dirigir el chorro. Que levante la mano el lector varón que no ha tenido que abrirse la bragueta a oscuras, apuntando al buen tuntún en la noche procelosa de un restaurante pijo, o miccionar con un mechero Bic quemándole el pulgar de la otra mano. Porca miseria.






Lo del agua es otra. Ahora los grifos son automáticos. O sea, que llegas, pones las manos debajo, y teóricamente sale agua. En realidad, cuatro de cada cinco veces no sale una puñetera mierda. Te quedas esperando en seco, a veces con un poco de jabón líquido que tuviste la imprevisión de ponerte antes, moviendo las manos en vaivén, mientras te miras la cara de gilipollas en el espejo, hasta que descubres que si colocas la muñeca izquierda exactamente a 48 grados de latitud norte del puto grifo, sale un chorro. Con el emocionante plus de que, si el lavabo es de diseño moderno, ese chorro de agua rebotará en el borde y se proyectará fuera alegremente, salpicándote de cintura para abajo.






Lo mismo pasa con los secadores de manos con aire caliente. Lo de menos no es que el aire no salga caliente jamás -aunque algún modelo inesperado puede abrasarte el pellejo en tres segundos-, sino que éste funcione, o no. Por lo general es que no. Como en el grifo, pones las manos mojadas debajo, las mueves de un lado a otro, y verdes las han segado. Otra posibilidad es que haga puuuf cuatro segundos y se apague, y no vuelva a hacer puuuf hasta medio minuto más tarde, tras varios movimientos de manos y atroces juramentos por tu parte. Además, como ya nunca hay toallas para secarte si te refrescas la cara, una bonita variante es cuando te contorsionas con crujido de vértebras para situar el careto bajo el chorro. Ahí pueden darse dos casos: el del chorro abrasador que despelleja, o el intermitente flojito que sale frío. Con lo que sueles volver a tu mesa con las manos y la cara mojadas, y una llamativa mancha de humedad en la salpicada bragueta. La última vez vestía yo chaqueta, corbata y camisa de puños con gemelos; y al presionar con la palma de la mano el dispensador de jabón, éste me proyectó un chorro de gel verde, no sobre la palma, sino sobre el puño blanco de la camisa. Cuando zanjé aquello tenía el puño chorreando; y por supuesto, el secador de aire dijo si te he visto no me acuerdo. Y así volví a mi mesa: secándome las manos con disimulo en el mantel, un puño de camisa mojado y otro no, goteándome la cara y con la bragueta salpicada de agua. Como esos abueletes que no se la sacuden bien al acabar, o tienen el muelle flojo.

FUENTE:El Semanal.es

Bueno pues nada ,si teneis mas ocurrencias ponerlo en los comentarios ya que esta entrada esta sujeta a ampliaciones .Estar atentos.

"Hay señores y señores"







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domingo, 17 de octubre de 2010

Version imposible :Ramoncin por fin en mi blog...

Una de las noticias mas comentadas de la semana a sido la catastrófica versión del Rey del pollo frito ,o sea Ramoncin del tema "Come as you are " de Nirvana como apuntaba http://www.que.es/musica en este titular:




Ramoncín vuelve a ponerse en el ojo del huracán. Pero esta vez la polémica no tiene nada que ver con la SGAE, sino con temas estrictamente musicales. El conocido como 'Rey del pollo frito' se atrevió a versionar el 'Come as you are' de Nirvana en la fiesta de 25º aniversario del programa de TV3 'Tardá, Tardá'.
El vídeo circula desde principios de semana porYoutube y otras plataformas similares y ha indignado a los aficionados a la banda, que consideran que la versión  de Ramoncín es, cuando menos, inapropiada. Tanto es así que en Facebook se ha creado una Plataforma para que Ramoncín pida perdón por la versión de Nirvana, que en apenas tres días sumó 20.000 miembros. Con comentarios como "¿Por qué?, ¿Es necesario esto?" o "aberrante" los adscritos a esta página esperan una rectificación del ex directivo de la SGAE.
Los cierto es que Ramoncín simpre se ha caracterizado por un estilo ecléctico, pero su incursión en el 'grunge' puede salirle cara en esta ocasión... fuente:que.es.com

Esta vez nuestro queridisimo amigo ha meado fuera de tiesto y en Internet lo han puesto a caldo.Poco mas que añadir solo que por lo menos y en favor suyo ha pedido perdón , a su manera,eso si y sin ninguna vergüenza .

"A modesto no le gana nadie"


De todas maneras ,supongo que habréis visto la cosa esta pero por si acaso (Aviso que esto puede dañar los oídos y por cierto si no tienes ni puta idea de ingles , NO CANTES EN INGLES!!!,porque después si se ríen de ti no te extrañes y me refiero a esto:

Lo que pasa es que El Príncipe Gitano tiene gracia y es entrañable ,pero esto:
Una versión tiene que ser personal y diferenciarse del tema original porque sino es como una especie de "La jodimos pero con vistas a la bahía " A continuación , un cover como dios manda ; La misma canción ,pero diferente, sin perder la esencia:
Olé !! Ahí queda eso.Os recomiendo las versiones de Paul Anka de vuestros grupos preferidos(No, de Hombres G no tiene ninguna) Lo mejor   es personalizar a tu estilo el tema que vayas a versionear pero sin llegar a extremos como este:
Lo que no puede ser no puede ser y ademas es imposible...

"¿Habra pagado los derechos de autor de su personalisima versión del ya clásico tema de Nirvana?"
Aunque no lo creáis , hubo un tiempo en que Ramoncin molaba :Fue de los primeros en España que exporto el Punk de Inglaterra ,saco discos incendiarios y llevaba un ritmo de vida muy rockanroll , pero poco a poco se fue domesticando para hasta ser lo que es hoy:







Es evidente que su cerebro no da para tanto y debería  hacer, por ejemplo algo así como Miguel Ríos o Loquillo que bueno siguen haciendo música que es lo suyo ,pero no metiéndose en movidas que les vendrían demasiado grandes

Para ser justos y a hilo de lo de mas arriba , Ramoncin , antes de creerse tocado por la mano de Dios ,era un  tipo que compuso temazos , respetable y que se defendia con música y actitud de las criticas, por lo que   no se como hemos pasado de entrañable rockero a" Nazicensureitor"(Joder ,vaya palabra me acabo de inventar ,voy a registrarla a la sgae , para así cuando alguien la utilice que me cotice en bolsa)




Aqui con otra que tambien perdio el norte hace tiempo:

"La pose de Punkstar de nuestro amigo tenia cierta gracia, y la Mila pre GH tambien"

A lo largo de los años , nuestro carca favorito expunkie a tenido multiples movidas , por ejemplo con los del Jueves que siguen sin casarse con nadie:


Entrevista con el follonero:

Aqui os dejo los enlaces de la entrevista del follonero que no tiene desperdicio:

Bueno y se acabo , no sea que los de la sgae me cierren el blog por cabron y   esperemos que Ramoncin recapacite porque ya a tocado fondo el tio .Lo de ser jurado de OT no tiene nombre:Uno no puede haber sido Punk y luego venderse de tal manera ,no ,no y no:Involuciona por tu bien ,Ramon....

...Y el tono intelectualoide ,dejaselo a los intelectuales.

Como reflexion final quiero decir que no me gustan los linchamientos , que tampoco me gusta que la gente  bajo el anonimato que te proporciona Internet se dedique a insultar cobardemente a cualquier personaje ya sea publico o privado .Una cosa es una broma, y cuando la broma ya se infla como un balón de playa pues acaba explotando y paga uno solo por la codicia de muchos ... por lo que tampoco hay que ensañarse con personajes como Ramoncin que justo es decir en su contra que tiene un afán de notoriedad increíble y delirios de grandeza bastante acusados, pero que en este tema de la sgae no es mas que la cabeza visible y el títere de una organizacion mas poderosa de lo que parece a primera vista.
ACTUALIZACION DE ULTIMA HORA ,8/12/2010
Pinchad enlace:


ACTUALIZACION A 06-07-2011: RAMONCIN RECULA:


Mejor tomarse las cosas con humor , por que no debe de molar que te esten dando dia si y  dia tambien.....

Y mas cuando los capos de la SGAE van enmierdados hasta el cuello:

Escandalo en la SGAE-Pincha aqui