Friki del mes!!!! Con ustedes : Pegaso!!!

Que se jodan el Jonh Cobra y El Batu  ,llega un nuevo idolo ,from old town of Murcia y al grito de guerra "Dame tu fuerza ,Pegaso" (Esto me suena)


"Fuerte como la misma naturaleza" Ojito a la frase,ojito.

Pagina friki del mes:Como sobrevivir a una invasion zombie....

"Cartel orientativo"

Como nunca esta demas aqui teneis unos consejos para sobrevivir ,en caso de que los cadaveres echen a andar:


Debajo teneis unas referencias visuales:


"La ultima"


"Su precedente"


"Parodia ochentera"

Y que pasa si el peor director del mundo hace una pelicula de zombies? .Pues que sale esto:

Vuelve el "Boss"

Sale del talego el jefe de jefes, el Corleone gallego ,ILCapi di tuti capi , el primo del Tito mc....(Pinchar en el enlace)

"Con esta cara de vendedor de seguros ,es increible"

"Recordemos los hechos..."

Y tu ¿De que tribu urbana eres?

"Si ,si y aun hay mas"

De toda la vida ha habido pijos,jevis ,macarras ,punkis y empollones.Ahora no .En el 2010 ,las tribus se han multiplicado por cien mil (.Pinchar aqui que no me he reido mas en mi vida ).

Noticias del mundo :NEWS OF THE WORL

Padres gilipollas




Estaba viendo el telediario esta mañana y me quede a cuadros (Pinchar aqui para saber de lo que hablo).Y los padres todavia se extrañan de que cuando no le dan tabaco ,el crio se cabree.

Yo empece a los 12 años y ahora me parece una barbaridad.....

LA REINA DEL SUR


"PRIMERO EL CORRIDO"

Y AHORA ES CUANDO LA LEYENDA SE CONVIERTE EN REALIDAD....(PINCHA AQUI)

"SI ,SON LA MISMA TIA...LA MALA VIDA QUE TE DESMEJORA MUCHO"

EL TELEFONO DE LA MUERTE

ALGUIEN SE ACUERDA DE AQUELLA PELICULA(976, SE LLAMABA "EL TELEFONO DEL INFIERNO" O ALGO ASI?
 PUES PINCHAR AQUI

"SI ,HOLA? ...SOY EL QUE TE VA A CEPILLAR ,HAHAHA!!!"

BUENO OTRO DIA SEGUIMOS CON NOTICIAS  DIGNAS DE APARECER EN ESTE BLOG , YA  QUE ULTIMAMENTE LOS TELEDIARIOS SE PARECEN MUCHO A ESTOS:

LOS TELEDIARIOS DE LA PELI STARSHIP TROOPERS, LAS BRIGADAS DEL ESPACIO"

"SI CONTROLAIS UN POCO DE INGLES,OS VAIS A DESCOJONAR"

Manual del ligon: Ahora que llega el veranito y os teneis que poner las pilas...

A puntito de entrar en junio , no vienen mal unos consejitos para , lo que viene siendo el "paleo" o "paleamiento" ,depende de como lo veais :Mirar este video para ir entrando en harina:



"No todos tenemos la planta de Alfredo Landa  , asi que leeros el manual por que sino lo llevais claro"


1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.



2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".



3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.



FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER



Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4



(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks) ,



Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75) -(1*0'5) =2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5) son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



MISIL 1:POINT OF ENTRY



-Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?



-Sí, claro, porqué no?



-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.



-No,no,no molestas...



*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



"Si ya os habeis aburrido de leer ,siempre podeis aprender del maestro...Simplemente teneis que ver la pelicula e imitar "Al Fali".
MISIL 2:FIRST BLOOD



-¿Como te llamas?



-XXX, y tu?



-YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?



-De vez en cuando.



-Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...



-Ya...



*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.



MISIL 3:WHERE EAGLES DARE



-Bueno, y que haces por aquí?



-Pues nada, bailando con:



a) Unas amigas->OK



b) Unos amigos->RED ALERT



-Y tu novio donde está?



-Tú preguntas mucho, no?



-Es que soy muy curioso para según que cosas...



*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.







MISIL 4:CONDITION CRITICAL







Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.







a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...



PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.



b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.



PROCEDURE:- Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?



-Sí. Ya me sé cuidar sola.

"Si el novio de la chica a la que entrais es este tio o el que escribe estas lineas,desistir :No os vais acomer una mierda , ja ja"

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.







c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.



PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?



-Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...



-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...



-Ya sabes como sois los chicos...



-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...



Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.



d) No, no tengo novio



PROCURE:



i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.



ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.



iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio) ,da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.



iiii) El comité recomienda proceder como sigue:



MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)



-No, no tengo novio.



-¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...



-Te lo digo en serio.



El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):







ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"







Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.



(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

LA IMAGEN ES FUNDAMENTAL , CHATINES.

ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"



-Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?



-Es que...



Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.



-¿Qué ibas a decir?- preguntará la inocente y potencial víctima.



-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....



-Qué era?



-Te iba a decir una cosa pero es igual...



En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato más



Si re-pregunta:



-Venga, dímelo- dice la pobre.



-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX



(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo ,cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)



(Nota del Comité:en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)



-Dímelo, venga, no seas tímido...



-Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...



1)...si te puedo besar.



2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...



3)...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)



Respuesta invariable de la chati:



-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????



-Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....



(Nota del Comité: En este momento se aconseja ,para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:



"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:



1) -No. Yo no busco rollos de una noche.



PROCURE: Tenemos dos opciones:



i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.



ii) Seguir apretando como un campeón:



-Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...



(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)



2) - No crees que vas muy rápido?



PROCURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:



-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)



3) -Bueno, vale...



La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.



ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"


"Este manual va dirigido a los que os sintais identificados con esta pelicula"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:



1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.



2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien.->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22.Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.



(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios...)







MISIL 6:SHOOT TO KILL







Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.



Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:



a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.



b) Su taja(la de ella):factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).



Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:



I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.



II) Risas y tal y cual->se acabará dejando.



c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.



MISIL 7:LA TOMA DE BERLÍN



La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.



Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:



1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo(poco) que ha hecho dentro de la disco.



2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.



3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.



4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.



5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.



6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.



7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


"EL PIROPO ES FUNDAMENTAL EN EL LIGON ESPAÑOL"

CONSIDERACIONES ADICIONALES:



A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."



B) Deben considerarse también las externalidades:



1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.



2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.



3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.



4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.



5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.



6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).



7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás ->date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. ¡¡Vendido, bragas, chaquetero!!...



CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:



El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:



1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.



2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.



3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.



4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.



5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".



TÉCNICAS ADICIONALES:



*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)



*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"



*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"



*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho->ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...



COROLARIO FINAL:



Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!



LO QUE NO HAY QUE HACER:



La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret" Editorial Moco.



AGRADECIMIENTOS:



A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B) , al Coronel Gordon's (ya retirado) , y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

(Extraido de Gamers mafia" )



"PARTE DEL MANUAL ,SIMPLIFICADO"

thats cool!!!! 5:Vuelve el grupo mas incendiario de los 90 en el Rock in Rio Madrid 2010:RATM.

"Incendiarios de cojones"

Efectivamente ,ahi estan todos .El "Afro" de Zach de la Rocha ,muy cool  y Tom Morello ,con un aire a Toreto Vin Diesel que tira para atras. Despues de 18 años ,este tema, suena igual de sorprendente ,novedoso y moderno. De todas formas se les ve un poco fuera de forma .Comparad  este otro video del 92:


Bueno ,en cuanto cojan un poco el hilo,supongo que veremos a los Rage de siempre, polemicos,combativos y tocapelotas con el sistema.(Pinchad aqui porque estos tienen mas peligro que Axl Rose y Elton Jonh juntos),no en vano George Bush y el Fbi les tienen en lo mas alto de su lista negra.

Y como esta llegando el veranito y empieza a hacer bueno pues, ¡Un tequilita! , a cargo de otros grandes:



Proximamente en el rock in Rio 2010 en Madrid compartiendo cartel con parte peor de la musica de mierda actual(Pinchad, ya vereis que cartel , a ver si los RATM  prenden fuego el escenario y se cargan a la Miley Cyrus de los cojones.).Sacad las entradas del 11 en adelante ,por que del resto de dias, alguno se salva pero ...

ULTIMA HORA: TAMBIEN ACTUAN LOS QUE INVENTARON TODO ESTO!!!!:

"La adiccion de Jane!!!"

Caballo de Troya . La saga

Hoy vamos a cambiar el tono del blog y sin que sirva de precedente analizaremos siempre en plan distendido un libro , que es ese objeto de papel cubierto de letras  que a  su vez  forman frases y que cuenta una historia . Uno de los best sellers  mas criticado, odiado, amado , controvertido y a mi parecer fascinante es Caballo de Troya (Pinchar en lo negro,  y  así entrareis en el tema). ¿Por que Caballo de Troya  es para mi fascinante? Bueno, por varias razones:

"La portada ya promete  por su marcado aire Camp"

1_ Fue el primer libro al cual me quede pegado y por el que empecé a leer libros (Solo leía comics y revistas de todo tipo)
2_Estoy convencido que Spielberg ,Cameron o Michael Bay  harían una gran superproduccion cinematográfica de esta novela o "blockbuster"   como se dice ahora que queda como  mas "Cool" .
3_Encima, cabrearia a la iglesia católica mas que cuando Scorsese estreno " La Ultima tentación de cristo" (Esto significaría éxito de taquilla seguro) ya que su mensaje , sobre todo si te llamas Jonh Mc Allister , vives en la América profunda ( Alabama  por ejemplo) votas a Bush y te gusta la revista Caza y Pesca o te llamas Borja de la Serna y vives en Las Rozas, te gusta El Juli y vas al Vaticano , no por su importancia histórica sino para que el mandamas de la secta te bendiga los campos de golf en los que juegas,  ...pues igual hace que te cagues en su puta madre.
4_Funciona como Novela  divulgativa , thriller histórico Y/O ciencia ficción y como versión mas "Creíble" del Nuevo Testamento. (Para mi es mas fácil de creer que Jesus fuera un Extraterrestre cosa que,de entrada  "es", por definición)   o  que los Ángeles y carros voladores  fuesen naves espaciales , que la separación de las aguas del Mar Rojo fuera provocada por la influencia de campos magnéticos  o que los yankis infiltrasen dos soldados de la Usaf (Lo que viene siendo la fuerza Aérea Estadounidense) maquina del tiempo mediante ,en  la Palestina del siglo1 antes de Cristo ..., que  la versión standar,;
Fijaros:: ¿¿Dios?? ,¿¿Tios con Alas rubios?? , ¿¿Virgenes que conciben hijos porque el ¿¿Espiritu Santo?? las ha elegido(Esto en el libro se explica con una fecundacion in vitro) , ¿¿Milagros inexplicables?? (Esto en el libro se explica por la alta tecnología que manejan los Extratrest...uy perdón "Los Dioses") , ¿¿Resurrecciones Mágicas?? (Leeros el libro porque esto tiene tela).Me quedo con la versión de Benitez , que es infinitamente mas divertida y mas lógica dentro ,de lo que cabe , ojo,que la versión oficial que, increíblemente , se la tragan millones de personas a día de hoy ,así, como si no costase y sin hacer preguntas.
4_Como best seller(La saga ,compuesta por 8 libros ,ha vendido mas de 7 millones de ejemplares) le da cien patadas en el culo a éxitos editoriales recientes . "Caballo de Troya" ,es precursor directo de por ejemplo, ese sobrevalorado libro ,que ha leído todo quisqui y que ha vendido como 50 millones de libros en todo el mundo ( me refiero al Código Da vinci) , cosa que tiene su explicacion;Caballo de Troya , inexplicablemente no ha sido traducido al ingles (Imaginaros los millones de libros mas que podría haber vendido) , y eso si que es un fenómeno paranormal  o sea que los protagonistas de la aventura (Norteamericanos) no podrían leer esta historia en su idioma natal.
5_Aquí solo hablamos del primer libro , es decir que no entraremos mucho  en el manido tema de que la serie ha perdido fuelle a lo largo de los años.La historia te atrapa desde el principio ,la mezcla entre ficción-realidad  funciona a la perfección ,el trabajo de documentacion es exhaustivo , ya que la novela , esta repleta de notas a pie de pagina con numerosos detalles ticónicos para dar credibilidad a lo increíble y realidad a lo surrealista, complementando perfectamente y con aire enciclopédico  la trama y que por ellas solas  sacariamos otro libro igual de grueso (Seria algo así como "Caballo de Troya versión científico filosófica 2.0 jua jua)
6_ JJ Benitez, Ufologo , periodista e investigador de lo insólito , es el que esta tras "Los caballos" (Pinchar en su nombre y vereis la pagina Web mas "New Age" de todos los tiempos). Siempre criticado aunque también adorado por sus seguidores

"Aquí esta El profeta"

Si habéis pinchado en el enlace que hay bajo la foto del amigo, habréis comprobado que este hombre y la polémica van unidos: Acusaciones de plagio, juicios , difamaciones , detractores como Luis Alfonso Gamez , un tipo miembro de varias organizaciones Naziescepticas sin sentido del humor para con estos temas y que tiene un blog , Magonia , en el cual se dedica a putear a Benitez, Iker Jimenez o Manuel Carballal y a toda esta peña que tanto nos divierte los cuales además son absolutamente entrañables, independientemente de si entras en su juego o no.(Que bueno era el gran Dc Jimenez del Oso)

"Este es el alucinógeno programa de tv  que tenia Benitez ,el cual a sido blanco de numerosos ataques de los aburridos "Criticos de lo paranormal" , que irónicamente SI creen en Dios , Resurrecciones mágicas y ángeles rubios con alas"

"Un tío ,con pinta de noruego encima de una nube luminosa? Venga hombre ,eso es un helicóptero de toda la vida ,pero a ver como explicas tu ,hombre del año 1 a.c ,que es un aparato de estos, si lo mas moderno que has visto es una rueda de molino"

Bueno  no todos la verdad  pero hay que ser dogmático y cerrado para solo creer en lo que ves (Yo por ejemplo no veo el infrarrojo que hace que mi televisor cambie de canal y sin embargo ahí esta así que ¿Porque SI a dioses y paraisos y No a extraterrestres y ovnis?) .Aunque por otra parte lo del infrarrojo también es una cuestión de fe. (recordar lo que le paso a Galileo)

"Siempre me llamo la atención este cuadro del siglo xv ,con un pastor mirando "Algo" en el cielo con luces y ventanas , ¿Sera Noe , con el Arca o una nave espacial? ¿Que versión es mas increíble?"

Yo no se si sera una nave espacial pero esta claro que en esta época , nada volaba (Igual era Leonardo Da Vinci , probando su nuevo ferrari )

Bueno , en ocasiones Benitez se pasa porque este vídeo canta a cartón -piedra que no veas:




Por lo que se ve ,encargo el vídeo a unos estudios bilbainos y por ello se le acuso de fraude. El se defendio alegando que nunca dijo que las imagenes fueran reales , aunque tampoco dijo que era una reconstrucción en la linea de cualquier programa sensacionalista , pero así es Benitez : Deja demasiado a la imaginacion y no se compromete con nadie. Es un tío de medias-verdades o de verdades a medias como prefiráis.
En "Caballo de Troya"El propio Benitez es protagonista en la primera parte de la trama o sea , el es el tipo que tras unas investigaciones que le llevan a Estados Unidos, Sudamerica e Israel (Todo ello adornado con fotos,acertijos y pruebas en plan :¿Veis como esta historia es verídica?) descubre tras ser perseguido, amenazado por las fuerzas de seguridad (Mossad incluido) unos manuscritos entregados por un extraño militar Norteamericano en el que se cuenta un proyecto secreto financiado por Estados Unidos y echo realidad en el mismísimo Israel  que consiste en enviar una maquina del tiempo para seguir en plan periodista infiltrado la pasión y muerte de Jesucristo (No me digáis que el tema no da para una película de ciencia ficción guapa). En esta primera parte del libro , Benitez se convierte en una especie de   de James Bond e Indiana Jones versión Navarra. Una vez consigue los manuscritos (Que teóricamente algún día verán la luz ya que, según Benitez todo esta guardado bajo llave , por si le pudiera pasar "Algo". (La verdad es que nuestro entrañable escritor esta un poco flipado).Los dos militares que van ingeniero uno y experto en varias cosas el otro llevan consigo varios artilugios bastante inverosímiles ,incluso para los tiempos que corren , pero perfectamente "semiexplicados" creando el beneficio de la duda).Desde un bastón que lanza unos rayos paralizantes ,pasando por unos crótalos (Lentillas) con rayos x ,hasta un spray echo de una aleación que sirve como armadura a nuestros amigos. (O sea te rocías con ese desodorante y eres antibalas,toma ya, como en un juego de rol!!). Sin contar con un campo magnético e invisible que proporciona a la nave-maquina del tiempo de nuestros chicos , protección e invisibilidad total. Todos los increíbles artilugios marca ACME  v nombrados por Benitez están ,siempre según el ,en propiedad de los servicios secretos norteamericanos desde hace mucho tiempo, tecnología que precisamente viene de  Los Dioses-extraterrestres, de los que Benitez ha escrito varios libros ( Recomiendo "Los astronautas de yavbe" , cojonudo). Lo que yo creo que hace Benitez es aunar todas las cosas que le interesan , es decir : Extraterrestres , Dioses , ovnis , fenómenos paranormales ,religión ,tecnología oculta ,viajes en el tiempo, conspiraciones, el misterio de la sabana santa etc (Pieza clave esta ultima en los caballos) , y novelarlos con alter egos del propio Benitez  , representados en el mismo y en el Mayor Norteamericano ya que el libro esta escrito enteramente en primera persona. En definitiva , Benitez intenta que nos creamos que todo lo que sale en los caballos es absolutamente real como si realmente tanto los personajes como las situaciones no saliesen de su imaginacion ni de ninguna fuente ,sino que el es simplemente un testigo mudo o intermediario de un gran legado para la humanidad.Para ello repito, la documentacion es exhautiva ,densa,consiguiendo así una implicación espectacular por parte de la persona que lea su libro. La novela te absorbe por completo porque esta tan bien estructurada y lo que cuenta tiene tal barniz de realidad que , incluso te puede hacer pensar que esta historia pudiera ser real. Os lo digo yo , que no me creo nada, soy agnóstico y además no me interesan demasiado los libros de esta temática. Es imprescindible leer los caballos para que sepáis a que me refiero y durante bastante tiempo mucha gente estaba convencida de que todo el contenido del libro era absolutamente cierto. Amor, dolor, tensión , impotencia, celos, envidias , historia, personajes entrañables, identificacion con los protas, muerte , destrucción, filosofía new age y de la otra . Imaginaos la biblia (Esta parte del nuevo testamento por lo menos) contada como un thriller de acción. Os aseguro que la cosa cambia y aquí Jesus  no es mas que un extraterrestre -creador , al que otro dios superior le ha encomendado bajar a ese mundo de mierda que le toca por zona del universo (Como a un agente de policía , al que su comisario jefe envía a la peor comisaria del distrito para que ponga orden) , con el fin de civilizarnos un poco ya que se les hemos ido de las manos a nuestros propios creadores que por supuesto, no son mas que ETS muy avanzados.
Este Jesús , es un hippie buenrollista que hace milagros con ayuda de la tecnología, tiene algun poder propio de la evolucion humana (Vamos como si fuera uno de los x-men),es culto y se pasea por ahi en plan paz y amor y soy fan de Paulo Coelho . Este Jesus cuando lo ve chungo se escuda en los de arriba ,vamos,como cualquier hijo de vecino que se va al amazonas y acojona a los nativos encendiendo un mechero , disparando un arma o haciendo que los indígenas flipen cuando se va en helicóptero hacia el cielo , acojonado porque los indios se han aburrido de el y se lo quieren comer. Que Jesús resulte tan humano y accesible mola y aunque luego la iglesia oficial  interprete su mensaje como les sale de los cojones (Recordemos que Jesús no fundo ninguna religión, ya que fue Palblo de Tarso , cincuenta años después el que impuso las bases de lo que hoy es la mayor secta del planeta) ya es harina de otro costal. Nadie y repito nadie tiene la exclusiva sobre la vida del mesías judío por lo que para mi es tan valida la versión de Caballo de Troya como la versión  de la iglesia católica. Recordemos no obstante que antes de Jesús ,hubo otros profetas como Mitra , que tenían tras de si una historia calcada: Madre virgen , hacedores de milagros ,muerte y resurrección.Con lo cual la historia del Galileo pudiera ser un plagio de estos mitos antiguos.


SE DESCUBRE EL PASTEL PARA LOS MAS CRÉDULOS:EL LIBRO DE URANTIA O PRINCIPAL FUENTE DE INFORMACIÓN DE LOS CABALLOS.

Y TAMBIÉN:

PINCHAR AQUI PARA SABER QUIEN ES UNA DE LAS PRINCIPALES INFLUENCIAS DE BENITEZ

BUENO COMO SUPONGO QUE SI HABEIS LLEGADO HASTA AQUI Y HABEIS PINCHADO EN LOS ENLACES YA SABREIS SUFICIENTE PARA EMITIR UN VEREDICTO

Lo cual no resta merito a Benitez ya que a pesar de todos sus detractores ,no quita que los caballos tengan alma propia y sean una excelente serie de novelas muy superiores a las que ahora por cierto y a raiz del exito del best seller de Sam Brown , inundan el panorama editorial ,a pesar de tener el primer caballo 26 años ya desde su primera edicion.

CONCLUSION

CABALLO DE TROYA y el resto de la serie son unos excelentes libros; Entretenidos , interesantes ,adictivos y de los que si te sumerges en su apasionante trama y los lees si prejuicios  no te defraudaran lo mas minimo;.ahora, que si eres el tipico listillo rebuscado tocapelotas pues nada ,te compras el ultimo libro de Sanchez Drago y luego te suicidas del aburrimiento y RECUERDA ES SOLO UN LIBRO O SEA ENTRETENIMIENTO PURO Y DURO , NO LE DES MAS VUELTAS , JA JA !!

VIDEOGRAFIA

"Iker ,homenajeando al maestro"



"ESTO ES BUENISIMO.HOMBRE ,YO ME IMAGINABA A HARRISON FORD EN EL PAPEL DE MAYOR , PERO EL TIO BRUCE ESTA BIEN"

"POR SI NO QUEREIS LEER EL ARTICULO ENTERO"






"ENTREVISTA AL FENOMENO"






SI QUIERES LEER CABALLO DE TROYA ONLINE PINCHA AQUI
Y a ver si sale el numero 9 de una puta vez!!!!


POR CIERTO :Si quereis saber lo que es un caradura de verdad pinchar aquí   El mayor vendedor de humo de la historia.

Actualizacion Abril 2013:

Especial "Caballo de Troya 9" AQUI 

"El día del relampago" o sea Caballo de Troya 10 aquí

DEDICADO A TODOS LOS QUE SE CACHONDEAN DE CHIMO BAYO...

"Y esperate que le voy a proponer un dueto a Vanilla Ice, mi alter ego americano"

Concierto de chimo bayo ,en Japon ante 55000 personas..eh!!!! ¡huaaaaaa!


"MULERO ,UN MINDUNDI COMPARADO CON NUESTRA ESTRELLA MAS INTERNACIONAL"

Y PARA ACABAR UNOS SABIOS CONSEJOS DEL TIO CHIMO:





"2009 ,actualmente sigue en activo nuestro hombre del renacimiento"




"Esto es un himno generacional ,y no el de"los Planetas"

Descanse en paz ,maestro...

1928-2010

Biografia del mounstruo aqui

Vanilla Ice pide perdon por existir!!!!

"DISCULPAS ACEPTADAS , MAJO"

Cada dia me cae mejor:


POR LO MENOS TIENE DECENCIA Y SENTIDO DEL HUMOR.TODAVIA NO HE VISTO PEDIR PERDON A LOCOMIA ,DE CAI ,MODESTIA APARTE,BACKSTREETBOYS,NEW KID ON THE BLOCK,MILLI VANILLI,DON OMAR ,AL PAYASO DE KING AFRICA,AZUQUITA ,LOS CAÑOS,MODERN TALKING,JULIO IGLESIAS,VICEVERSA,EROS RAMAZZOTI,LA OREJA DE MORFEO,POISON,THE STROKES,BUSTAMANTE,BISBAL ETC Y TANTOS OTROS, ADEMAS NINGUNO DE ESTOS HA VENDIDO CUARENTA MILLONES DE DISCOS CON UN SOLO SINGLE.... Y NO TIENEN NI LA MITAD DE TALENTO QUE EL
PINCHA AQUI SI QUIERES SABER MAS DE ESTE TEMA

¡Nueva seccion!!: Bandas "De toda la vida", hoy:Red hot chilli peppers. vol 1

En esta recien inagurada seccion analizaremos(Por encima ,que para eso esta la wikipedia), esos grupos ,los cuales son banda sonora de por lo menos un par de generaciones de una familia.Es decir ,los que llevan en activo 20 años o mas, vendiendo discos sin bajones de calidad y ventas y estando de gira ininterrumpidamente hasta ahora como por ejemplo Madonna , Pearl jam , Green day,ac /dc , metallica,los Rollins o Los beasti boys. No valdrian por ejemplo Heroes del Silencio (Aunque bunbury siga en solitario no vale),Nirvana (Por razones obvias) , Los hombres G (Aunque vuelvan ahora), Janes addiction, (Que grandes estos)backstreet boys(No se me ocurria nadie mas ahora) o el mismisimo Elvis.Mantener el ritmo de vida de una rockstar ,sin mostrar signos de cansancio durante tantos años (Evidententemente se pueden permitir bajones , pero solamente puntuales).Esas son las condiciones para estar en este nuevo apartado en la que tambien es condicion indispensable aunar calidad y comercialidad.

"LLevamos casi 30 años despelotandonos en el escenario y tenemos la misma pinta que cuando empezamos"

Comenzamos esta seccion con "Las guindillas picantes" , los cuales he seguido desde sus inicios(Pinchar aqui por si solo escuchais reggeton) .Cuando empece a escucharlos debia tener yo mas o menos 13 años y automaticamente flipe con los californianos. Eran no se "Diferentes" , excitantes y junto con Faith no More(Otros grandes,que no estaran aqui porque no duraron mucho) mezclaron rock,funk,rap y psicodelia , de una manera apoteosica.Durante principios delos 90 lideraron la musica que se hacia en la costa oeste americana ,mientras el resto del pais ,sobre todo en el norte de u.s.a,andaban liados con el Grunge ,que aunque ambas corrientes fueran contemporaneas ,no tenian nada que ver.Tras 5 discos minoritarios (Desde principios delos 80) sacaron el famoso"blood ,sugar and sex magik" , peazo de disco que arraso en 1991.


" AÑO 1991 ,EL TIPICO VIDEO QUE CUANDO LO VES POR PRIMERA VEZ DICES:¡¡MIRA ESTOS TIOS,FLIPAS COLEGA, YO QUIERO SER COMO ELLOS!!) " y lo dices con los ojos como platos y dando codazos al colega que lo esta viendo contigo.



 AÑO 2009 -Pero¿De verdad han pasado 18 AÑOS ,por estos tios? Si estan igual!!!
UNA PENA QUE NO HAYA CONSEGUIDO PONER EL VIDEO ORIGINAL DE ESTE TEMA(ESTOS CABRONES DE SU DISCOGRAFICA NO DEJAN INSERTAR EL VIDEO ) ,PORQUE EN EL ,PEGAN UN REPASO A TODOS LOS ESTILOS DE MUSICA QUE MOLAN.
ESTILISMOS DE LOS "PEPPERS"ES

"PASA EL TIEMPO Y MOLAN COMO AL PRINCIPIO , A VER SI ADIVINAIS DE QUE AÑOS SON LAS FOTOS PORQUE PARECEN ECHAS EL MISMO DIA CUANDO SON DE DECADAS DISTINTAS( PROBAR A VER LAS PINTAS DE ALEJANDRO SANZ AHORA Y ANTES)

Las portadas y los simbolos

"Psicodelicas"

"El simbolo, (Tenia una camiseta yo con este logo y se la vendi muy a mi pesar(Necesitaba las pelas para ... Bueno, para mis cosas...) a uno que la queria porque el grupo estaba de moda , junto con otra de Pearl Jam .El gili de el ,ahora va aconciertos de La oreja de VAN GOGHT  que por cierto ,han cambiado de vocalista y SUENAN IGUAL de asquerosos(¿La habran clonado?)

Los red hot y el cine

"Aqui Kiedis ,el front man ,haciendo de surfero chungo radical en "Le llaman bodhi , peliculon"

"Aqui pegandose con Jean Claudio ,(Es broma juajua)

TROZOS DE DIRECTOS SUBTITULADOS AL ESPAÑOL(aSI SABEIS LO QUE NOS QUIEREN CONTAR)

"Mas punks que nunca"

"Poniendo banda sonara a una peli,en la que lo unico potable eran ellos (Coneheads)"


"la cancion mas bonita del mundo , no es el titulo de una cancion de "La oreja de Morfeo" o como se llamen , es esta"


"Cantando en casi español jaja"

"Videos raros de cojones ,pero guapos guapos(No como las cosas que hay en el guheenheim o como coño se ponga)"

"Por supuesto ,tambien hay temas ,como este , que los conoce hasta tu abuela. Es el precio de la fama ...En fin"

 Bueno , que ya estoy hasta los huevos .Proximamente :   ...Ya veremos::.Sera Green Day? ...Seran Los chunguitos...Sera Tito mc ... que sera sera....pincha aqui si quieres saber quien es el siguiente  ja ja ja Ese si que era un crack!!!

Erotismo,peinados y alguna cosita mas de los 80,s(Parte 1)

"La foto es muy dura; Lo se ,pero es para que veáis de que va esto"

El "Semiafro" heredero de los cercanos años 70.

El "Fardahuevos imprescindible,también llamado" turbo" ,en ambientes mas selectos(Ahora solo lo puede llevar Jesús Vazquez sin que de vergüenza ajena)

Pecho bien peludo,contra mas mejor

Sonrisa de gilipollas

VERSIÓN ESPAÑOLA

"Aquí añadimos la cinta en el pelo ,como detalle tipical spanish , a juego con la camisa torera"

MUJERES

"Pues si, este es el mayor mito erótico de los 80 ,tocate los cojones"

También había cosas buenas ,como las mayores rivales de la década:

VS

"Las características de la belleza ochentera eran el pelo cardado ,pantalones vaqueros rotos y sobre todo ,su gran "Personalidad""

 Aquí  vereis la personalidad de estas estrellas

Esta también se llama Sabrina ,pero es de ahora.¿ En que se parecen?

"Efectivamente ,tienen los ojos del mismo color"

POR CIERTO ,ALGUIEN SE ACUERDA DE ESTO?

Todo el mundo hablaba de ello en el colegio al día siguiente...

"Fue una época muy chunga"

Pero también fue una época entrañable:

"Madonna ya existia y la MTV y las all stars también,que os creíais
¿ Que salieron ayer?"

Si eras pijo tenias esta pinta en los 80.:

Bueno y ahora también porque hay cosas que no evolucionan...

SI ERAS MACARRA Y/O CHULOPUTAS ,TU IMAGEN ERA ESTA:

NI SIQUIERA SE SALVABAN DE LAS GREÑAS POR DETRAS(MULLETS),NUESTROS AMIGOS:

"LA VERDAD ES QUE A MEL GIBSON ES AL QUE MEJOR LE QUEDA EL PEINADO"

En los 80 ,los futbolistas eran eso... futbolistas: Tipos rudos,peludos y malencarados:

" Y con mullets,por supuesto ,aunque aquí a Juanito le falta el bigoton tan característico por aquel entonces"

Ahora son todo lo contrario y solo les falta llevar tanga (Bueno Beckham se pone los de su mujer)

A este lo coge Alfaro y lo pone mirando a Cuenca ,fijaros lo que le hizo a este chaval:

Bueno , habrá segunda parte de este post según me de la gana ,así que a dormir!!! y que soñéis con Mich Buchanan!!!

"No soy David , Soy el Tito Mc disfrazado de foca"