6 maneras de dejar a tu novia... Sin que se enfade
LAS ESCUSAS PERFECTAS PARA DEJAR A TU NOVIA
Las relaciones amorosas son preciosas hasta que dejan de serlo.
En ese momento, nuestra recomendación es la ruptura quirúrgica: “Ya no siento lo mismo y no creo que eso vaya a cambiar. Te he querido mucho. Buena suerte”. Es lo honesto y lo preferible, pero resulta difícil encarar a una mujer que nos adora y decirle que da igual lo que haga, que no es lo suficientemente buena para nosotros. (El tono empleado no es misógino. Escrito por una mujer, solo habría que cambiar los géneros de los implicados, así que, que nadie se enfade aquí. De hecho, el análisis empírico que retrata este pequeño tratado está basado en la experiencia derivada de sufrir muchos abandonos divertidos).
Si eres el cobarde que creemos, lo normal es que rehuyas la gran conversación, pero “GQ al rescate” os quiere demostrar que hay maneras suaves de acabar con una relación para que ella nos abrace como si los sufrientes fuéramos nosotros. Todo lo que propondremos hay que pronunciarlo con tremenda convicción (las lágrimas nunca estarán de más) y sin que nos dé la risa. Ella, desde luego, no os creerá, pero por lo menos valorará que os hayáis currado una estocada tan classy.
Sin más, seis excusas para dejarlo con tu chica y que no se enfade...
Si eres el cobarde que creemos, lo normal es que rehuyas la gran conversación, pero “GQ al rescate” os quiere demostrar que hay maneras suaves de acabar con una relación para que ella nos abrace como si los sufrientes fuéramos nosotros. Todo lo que propondremos hay que pronunciarlo con tremenda convicción (las lágrimas nunca estarán de más) y sin que nos dé la risa. Ella, desde luego, no os creerá, pero por lo menos valorará que os hayáis currado una estocada tan classy.
Sin más, seis excusas para dejarlo con tu chica y que no se enfade...
1. Has encontrado a dios
Con los principios no se juega. Ella no se puede enfadar por decirle que un día se te quedó encendida Radio María por la noche y que esa escucha subconsciente sumada a cierta laxitud de pensamiento te ha encaminado a seguir a rajatabla los pasos del Señor.
La variante de ordenarte sacerdote es opcional y un poco arriesgada, caso de que viváis en la misma urbay no estés dispuesto a ponerte el alzacuellos cada vez que sales de casa. Lo más práctico será decirle que a partir de ahora eres voluntariamente célibe como pasaporte hacia la virtud.
Con los principios no se juega. Ella no se puede enfadar por decirle que un día se te quedó encendida Radio María por la noche y que esa escucha subconsciente sumada a cierta laxitud de pensamiento te ha encaminado a seguir a rajatabla los pasos del Señor.
La variante de ordenarte sacerdote es opcional y un poco arriesgada, caso de que viváis en la misma urbay no estés dispuesto a ponerte el alzacuellos cada vez que sales de casa. Lo más práctico será decirle que a partir de ahora eres voluntariamente célibe como pasaporte hacia la virtud.
2. Te quieres alistar
Puede sonarle un poco a trola si has sido un punki desde los 15 años (aunque supongo que si eres un punki no tendrás ordenador y por tanto no estarás leyendo estas líneas), o si llevas toda la vida pidiendo prórrogas para eludir esa escuela de forjar hombres que era la mili. De cualquier modo, un escenario complicado: si votas a los comunistas y/o odias el orden establecido, no le digas que te vas a pegar tiros, sino que marchas en misión humanitaria. Eso es mono. Eso es guay. “Mi exnovio se ha marchado cinco años a Ruanda a construir escuelas”, podrá decir orgullosa a sus amigas. Un mártir, sí señor.
Puede sonarle un poco a trola si has sido un punki desde los 15 años (aunque supongo que si eres un punki no tendrás ordenador y por tanto no estarás leyendo estas líneas), o si llevas toda la vida pidiendo prórrogas para eludir esa escuela de forjar hombres que era la mili. De cualquier modo, un escenario complicado: si votas a los comunistas y/o odias el orden establecido, no le digas que te vas a pegar tiros, sino que marchas en misión humanitaria. Eso es mono. Eso es guay. “Mi exnovio se ha marchado cinco años a Ruanda a construir escuelas”, podrá decir orgullosa a sus amigas. Un mártir, sí señor.
3. Te has hecho gay
Para ella puede ser una patada en todo lo bajo que crea que estar a su lado te ha hecho darte cuenta de que ya no te gustan las mujeres. La manera de ver ese vaso medio lleno es que si hubiera una competencia entre mujeres ella se llevaría la palma sin discusión, lo que pasa es que la naturaleza a veces es así de caprichosa.
No finjas una pluma que no tienes ni intentes hacerte el mejor amigo de ella como seguro te pedirá. Si no, tarde o temprano se descubrirá el pastel. Si esto te sigue resultando violento, cómprate toda la discografía de los Backstreet Boys y chilla cuando Lady Gaga salga por la tele. Tarde o temprano vendrá con la cantinela esa de “Tenemos que hablar”.
Para ella puede ser una patada en todo lo bajo que crea que estar a su lado te ha hecho darte cuenta de que ya no te gustan las mujeres. La manera de ver ese vaso medio lleno es que si hubiera una competencia entre mujeres ella se llevaría la palma sin discusión, lo que pasa es que la naturaleza a veces es así de caprichosa.
No finjas una pluma que no tienes ni intentes hacerte el mejor amigo de ella como seguro te pedirá. Si no, tarde o temprano se descubrirá el pastel. Si esto te sigue resultando violento, cómprate toda la discografía de los Backstreet Boys y chilla cuando Lady Gaga salga por la tele. Tarde o temprano vendrá con la cantinela esa de “Tenemos que hablar”.
4. Encaríñate con su madre
Lo que en principio podría ser un punto a tu favor, porque ser un yerno ideal del que poder presumir la verdad es que no está nada mal, puede acaba por ponerle de los nervios si lo llevas al extremo. Si quieres utilizar esta variante, debes meter a su madre en todos los planes: cine, cañas, cenas... Maldita sea, si hasta quedas a tomar café con ella a solas y te la llevas a comprar camisas.
Al poco de emprender con esta diabólica técnica, desatarás una rivalidad rara entre ellas, comenzarán a odiarse y su núcleo familiar implosionará. Es muy probable que dejen de hablarse y que les crees un trauma psicológico de difícil remiendo, pero nadie podrá echarte la culpa de que no hayas puesto toda la carne en el asador para integrarte. Todo es muy doloroso. Te dará un abrazo y te dejará: "Hiciste todo genial, pero somos una familia muy complicada", llorará.
Lo que en principio podría ser un punto a tu favor, porque ser un yerno ideal del que poder presumir la verdad es que no está nada mal, puede acaba por ponerle de los nervios si lo llevas al extremo. Si quieres utilizar esta variante, debes meter a su madre en todos los planes: cine, cañas, cenas... Maldita sea, si hasta quedas a tomar café con ella a solas y te la llevas a comprar camisas.
Al poco de emprender con esta diabólica técnica, desatarás una rivalidad rara entre ellas, comenzarán a odiarse y su núcleo familiar implosionará. Es muy probable que dejen de hablarse y que les crees un trauma psicológico de difícil remiendo, pero nadie podrá echarte la culpa de que no hayas puesto toda la carne en el asador para integrarte. Todo es muy doloroso. Te dará un abrazo y te dejará: "Hiciste todo genial, pero somos una familia muy complicada", llorará.
5. Eres un espía
Esta es durilla. Subestimas mentalmente a tu novia. Consideras que no está a la altura. No, en serio, de verdad crees que es tan imbécil como las tías que podría ligarse Mr. Bean y es por ello que las tratas como si fueran alumnas de intercambio de 'American Pie'.
Metodología a seguir: Te sientas en la orilla del río, la miras fijamente a los ojos y le explicas que el tiempo que habéis pasado juntos ha sido maravilloso pero que tenéis que dejarlo porque estás tejiendo una misión a gran escala internacional y que en el caso de que los malos se enteren de que es a ella a quien amas, no dudarán a la hora de acabar con su vida o, lo que es peor, con la de su gato. Ella llorará de la emoción y tú te despedirás caminando hacia el atardecer.
Esta es durilla. Subestimas mentalmente a tu novia. Consideras que no está a la altura. No, en serio, de verdad crees que es tan imbécil como las tías que podría ligarse Mr. Bean y es por ello que las tratas como si fueran alumnas de intercambio de 'American Pie'.
Metodología a seguir: Te sientas en la orilla del río, la miras fijamente a los ojos y le explicas que el tiempo que habéis pasado juntos ha sido maravilloso pero que tenéis que dejarlo porque estás tejiendo una misión a gran escala internacional y que en el caso de que los malos se enteren de que es a ella a quien amas, no dudarán a la hora de acabar con su vida o, lo que es peor, con la de su gato. Ella llorará de la emoción y tú te despedirás caminando hacia el atardecer.
6. Llámala a todas horas
Nunca has sido de llamarla por teléfono. De hecho, darle las buenas noches a diario sin nada más que contar y jugar a la paparrucha esa de "No, cuelga tú… No, tú más" te ha puesto siempre enfermo. Por eso esta estrategia, aunque muy efectiva, es dolorosa y da resultado solo a medio plazo (por eso la hemos puesto tan abajo). Consiste en llamarla a todas horas.
La excusa para tu cambio de actitud puede ser un móvil de nueva generación que te acabas de agenciar (opción esta que sale cara, por eso, insistimos, hemos puesto esta opción tan abajo). Dile lo que has comido, lo que has merendado, las veces que has ido al baño o la ropa que te ibas a poner y que al final no te has puesto en favor de otra que al principio descartaste pero que luego decidiste que no podía irte mejor. Esas cosas suelen gustarles bastante, pero tú tendrás que ser más tía que una tía para saturarla: la ultrametapiba.
Nunca has sido de llamarla por teléfono. De hecho, darle las buenas noches a diario sin nada más que contar y jugar a la paparrucha esa de "No, cuelga tú… No, tú más" te ha puesto siempre enfermo. Por eso esta estrategia, aunque muy efectiva, es dolorosa y da resultado solo a medio plazo (por eso la hemos puesto tan abajo). Consiste en llamarla a todas horas.
La excusa para tu cambio de actitud puede ser un móvil de nueva generación que te acabas de agenciar (opción esta que sale cara, por eso, insistimos, hemos puesto esta opción tan abajo). Dile lo que has comido, lo que has merendado, las veces que has ido al baño o la ropa que te ibas a poner y que al final no te has puesto en favor de otra que al principio descartaste pero que luego decidiste que no podía irte mejor. Esas cosas suelen gustarles bastante, pero tú tendrás que ser más tía que una tía para saturarla: la ultrametapiba.
FUENTE:yahoo Correo
Os voy a dejar enlaces de otras noticias delirantes de Yahoo de esta semana ,que es una semana como otra cualquiera para que veais el nivelon que tienen estos comicos:
http://es.noticias.yahoo.com/18/20110316/video/vwl-club-nocturno-para-perros-en-manhatt-060abc3.html
Y esta que si tiene miga y no me resisto a reproducirla:
El académico Manuel Sirgo, detenido por colgar en Internet películas
MADRID, 17 (EUROPA PRESS) La Policía ha confirmado que el director de cine y académico Manuel Sirgo González es uno de los detenidos, acusado de colgar en Internet copias de películas que competían por los premios Goya, según explicaron a Europa Press fuentes policiales. También han sido detenidos dos empleados de su productora '12 pingüinos'. A los tres se les investiga por un delito contra la propiedad intelectual y revelación de secretos.Seguir leyendo el arículo
FOTO Y VÍDEO RELACIONADO
Según ha explicado TVE este jueves en su informativo, dicho académico se servía de su condición para acceder con su clave a las películas que concurren a los premios Goya para colgarlas en foros de Internet y obtener beneficios económicos. El detenido fue Premio de Animación con su cortometraje 'Pollo'.
El ex director de la Academia, Álex de la Iglesia, ha manifestado en su Twitter que le parece "lamentable". "Espero que sea motivo de reflexión", ha indicado tras conocer la noticia.
Entre las películas que se han colgado en Internet, antes de su estreno, figura 'Ispansi' del director Carlos Iglesias.
Juo juo !!, nuevo y merecido patadon en los huevos a la Ley Sinde .....Alex , menos mal que te fuiste de esta casa de putas jajaja!!!
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